Cuánto tiempo más voy a sufrir esta tortura de extrañarte en silencio?

Tres meses pasaron desde la última vez que hablamos y aún sabiendo que ni siquiera pensas en mí no puedo sacarte de mi cabeza.

Quizás me equivoque, pero pienso que tal vez cuando el amor es verdadero se queda prendido del corazón tan fuertemente que se hace imposible seguir adelante; se que olvidarte no voy a poder jamás, pero tal vez me gustaría poder continuar con mi vida a pesar del inmenso dolor que llevo por dentro, tratar de seguir fingiendo que todo está bien cuando en realidad no pienso en otro cosa que no sea en vos. Estás presente en mi pensamiento en cada momento del día, en cada paso que doy… y por más que trate tu recuerdo sigue ahí, como si fueras un fantasma que transita mi vida conmigo, a la par…

Te extraño tanto, como quisiera que todo hubiese sido distinto, al menos poder seguir viéndote, hablándote… hubiese sido todo un poquito más fácil…

Te Amo!!!

Tu sombra sigue aquí
cada paso que doy
cada historia de amor
todo, todo me recuerda a tí. 

Por qué me tienen
que hablar de tí, 
como decirles
que te quiero olvidar. 
Todo me recuerda a tí, 

Por eso quise
refugiarme en él
pero cierro los ojos
y te siento en su piel. 

Todo me recuerda a tí, 

Jamás te perdonaré
que no pueda
volver a sentir. 
Todo me recuerda a tí, 

Escucho los temas que me dedicaste alguna vez, cuando decías sentir algo por mí y vienen a mi mente tantos recuerdos, te sigo extrañando a pesar de todo mi vida...

Por más que trato y a pesar de saber que soy la mala de la película no puedo dejar de pensar en vos, saber que tuviste que bendecir la casa para que este ser malvado no interfiera más en tu vida, me hizo sentir como si fuera lo peor que te pasó en la vida…

Ya no sé ni que pensar, si todas tus palabra fueron mentiras o que es lo que buscabas con todo esto.

De lo único que estoy segura es de que te amo con toda mi alma y no puedo arrancarte de mi corazón…

Seguís estando presente cada minuto de mis días y a pesar que sé que debería tratar de continuar con mi vida no puedo… la herida sigue abierta… si tan sólo pudiera cicatrizarse aunque sé que quedará marcada para toda la vida… pero sigue doliendo… mucho, quizás demasiado y ni siquiera sé si mereces que yo siga sufriendo por este amor que algún día nació entre nosotros…

Debería estar acostumbrada, porque en la vida me mintieron muchas veces, pero creí que eras diferente… que a pesar de haber tenido que terminar esta relación iba a quedar un hermoso recuerdo entre nosotros, pero estaba muy equivocada… ni siquiera tuviste coraje para decirme a la cara que no querías verme más… y te alejaste con una imagen de mí muy equivocada, pensando que me iba a enojar o que no iba a entenderte, cuando en realidad siempre supe que si tenías que elegir entre ella y yo te ibas a quedar con ella…

Te Amo Mi Señor Nudos!!! Ojala algún día puedas leer esto y al menos saber que en este corazón seguirás estando por siempre... 

y no puedo dejarte de amar 

y no puedo dejar de esperar
 
no puedo perderte al final
 
y no te puedo olvidar 

Solamente pienso en ti 
Desde el día que te vi 
Siento mariposas por dentro 
Para ti fui temporal 
Una luz artificial 
Y eso me ha dolido este tiempo 
Dices que este amor fue un momento 
Un beso que no existió 
Mientras tu me olvidas 
Yo intento 
Prenderme a tu corazón 

Y nada, y nada 
Soy sin tu amor 
Sin tu amor no soy nada, nada 
Soy sin tu amor 

Sabe amarga la verdad 
O el invierno en la cuidad 
Que sin ti se cubre de hielo 
Yo he venido por aquí 
Alguien te arranco de mi 
O tal vez soñaba despierto 
Dices que este amor fue un momento 
Un beso que no existió 
Mientras tu me olvidas 
Yo intento 
Prenderme a tu corazón 

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor 
Quiero que mi corazón te olvide 
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte 
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad 
Quiero que el amor al fin conteste 
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte? 

No, no pasa nada si el amor no es perfecto 
Siempre y cuando sea honesto 
Y no, ya para que pedir perdón, no es correcto 
No puedo compartir lo que no se me dio 
No soy la dueña de tu corazón 
Yo soy quien sobra en esta habitación, no 

Quisiera encontrar la forma de poder decirte todo lo que siento, aunque se que no querés ni siquiera verme igual te sigo amando como el primer día. 

No se si todavía seguís leyendo este blog, pero es lo único que tengo que me une a vos de alguna forma.

Te Amo mi vida!!! Hoy y siempre...

A pesar de todo... Te Amo, sinceramente, sin condiciones, sin imponerte nada... Te Amo, en silencio, porque es la única forma en que puedo amarte...

Sigo pensando que nuestra historia fue como un hermoso cuento de hadas, sólo que el final no fue “y vivieron felices para siempre”, sino que el destino quiso que todo terminara con este dolor y la angustia que aún sigo sintiendo.

Fue todo demasiado lindo, demasiado mágico como para terminar de otra forma.

Sigo pensando en vos todas las mañanas cuando despierto y mis últimos pensamientos al terminar el día siguen siendo tuyos.  

Quizás la vida nos vuelva a reencontrar en otro momento, o quizás nunca podamos estar juntos, de lo único que estoy segura es  que nunca te voy a sacar de mi corazón.

Te Amo!!!

Hoy te extraño más que nunca mi  Señor Nudos!!!

Quizás en el transcurso de nuestra vida nos topamos con un amor prohibido. Quizás comenzamos la relación sin saber la dimensión total de éste, Quizás fue más grande la emoción y el júbilo que nos embargo, que nos terminó cegándonos, sin saber que era un amor prohibido, un amor que tendría siempre un final.

Quizás no quisimos escuchar a la razón, quizás no quisimos escuchar un consejo, un comentario, quizás no nos importó las reglas de la sociedad, de la ética, de la moralidad, solo nos importaba lo que sentía nuestro corazón, porque si querer era un pecado, amar era un delito.

Quizás, esperamos que el tiempo lo decidiera por nosotros, quizás esperamos que éste se alargara más, quizás quisimos vivir los últimos momentos con desesperación, con fuerza y a la vez con rabia, porque sabíamos bien que el final siempre se acercaría y que la cuenta regresiva estaba en marcha.

Quizás, vivimos los momentos más intensos de nuestras vidas, con muchas locuras, con mucha entrega, con mucho amor, con mucha pasión, con el último de nuestros suspiros y entrega total, con esas ganas de dejar el último esfuerzo en el campo del amor.

Quizás, no nos vuelva a suceder nunca más, quizás pecamos en demasía, pero no nos arrepentimos, porque lo sucedido estará siempre dentro de nuestras almas, de nuestros corazones, impregnado y labrado en la roca del tiempo y el espacio por todas las décadas que nos falta vivir.

Quizás amamos poco, quizás demasiado, pero lo único que sabemos, que como amamos nunca más volveremos amar; fue un amor prohibido que hizo que el inicio sea una alegría total y el final será una angustia y nostalgia total, que nos dejará un surco inmenso para toda la vida.

Quizás nunca podamos entender porque comenzamos esa relación que tantas huellas nos dejaría, quizás no podamos saber que en cosas del corazón nunca se tenga la razón, quizás tengamos tanto dolor porque esto se acabe, pero un gran satisfacción de haber vivido toda una vida en tan poco tiempo.

Quizás los amores prohibidos sigan siendo los más queridos, los mas añorados, porque en el siempre habrá un especial cariño de lo acostumbrado, porque sabemos que mientras haya más peligro, habrá mas emoción, más éxtasis, más dificultades y más obstáculos que vencer.

Quizás, mediante estos amores prohibidos podamos vivir lo que nunca pudimos vivir, quizás encontramos en dicha relación tanta atención, tanto detalle, tanto esmero, tanta entrega, porque sabemos bien que quizás serán los últimos momentos con ese amor prohibido, pero añorado.

Quizás te haya pasado o no toparte con un amor prohibido, quizás para algunas personas sean un juego, quizás para otras la felicidad, quizás para unas el encantamiento, quizás para otras la desdicha, pero para mi es simplemente la vida y la muerte, porque gracias a éste amor te conocí a ti y solo a ti, MI AMOR PROHIBIDO.

Pensar que paso mas de un mes y todavía sigo pensando en mi adorado Señor Nudos...

Me cuesta tanto dejar atrás todo esto que siento y empezar de nuevo.

De a poco voy tratando de volver a mi vida pasada, de empezar de nuevo junto a mi marido... pero todo es muy difícil porque aún no logro sacarlo de mi mente...
El otro día, mi marido me dijo, que si lo amaba tanto y seguía pensando en Él por que no me jugaba por eso que siento... si supiera que lo deseo más que nada pero no puedo porque respeto su decisión... aunque me duela...

Sigo pensando en Él día y noche, escuchando sus canciones, mirando sus fotos... y no puedo evitar que las lagrimas broten de mis ojos...

Lo sigo amando tanto como antes... o quizás más...

. . . entendí que aunque te amaba 
tenia que elegir otro camino. 

. . .  no me arrepiento 

de haberte entregado el corazón. 

Todavía no puedo dejar atrás todo lo que siento por él, sigo pensándolo en cada instante del día. 

Y por si fuera poco ayer soñé con él... fue tan lindo, tan maravilloso... Soñé que era mio... que volvía a besarme, a abrazarme, a acariciarme como antes... como si nada hubiese pasado...

¿Por qué sigo extrañándolo?... Todavía me duele su ausencia... =´( 

Todavía yo siento tus caricias 
y tu respiración sobre mi piel. 
no hay quien me haga olvidar tu sonrisa 
y sigo amándote hoy más que ayer 
soñando con volverte a ver. 

Quisiera borrarte de mi corazón 
quitar de mi boca tu dulce sabor. 

más cuando creo que ya te he olvidado 
descubro que aún te amo. 

Te fuiste de aquí, todo ha acabado.

Y llora mi alma en soledad.

La vida me puso junto a tí

Nunca pude predecir.

Me convertiría en tu pasado.


Te fuiste de aquí, encontraste otra vida.

Te fuiste de aquí, enterraste la mía.

Aunque no estés, yo sigo respirando

aquel amor.

A veces me pregunto si todavía piensa en mí tanto como yo en él... Trantando de reír y de disimular enfrente de todo el mundo, pero en la soledad de mi cuarto me doy vuelta en la cama, cierro los ojos y los recuerdos vienen, y por más que trato de evitarlos no puedo... 

Todos me juzgan, me critican a mis espaldas pero nadie sabe que detrás de todo lo que ven hay una persona que también está sufriendo... que nunca quiso que las cosas fueran así... que odio que haya renunciado, porque a pesar de que no me hablase podía verlo y contemplarlo en silencio... me conformaba con eso, con verlo pasar...

Quisiera poder continuar con mi vida, mi marido todavía quiere estar conmigo y trata de mil formas diferentes que nuestra relación se arregle... pero no puedo, por más que trato no puedo ni siquiera besarlo sin pensar en él... mi cuerpo lo rechaza... 

¿Por qué se me hace tan difícil olvidarlo?...

Hay Dios, lo extraño tanto... miro los videos y, se que no debería, pero es más fuerte que yo, es lo único que me queda, las fotos las borré, ya no lo tengo en el face... pero todavía necesito verlo de vez en cuando... 

Cómo hago para dejar de amarte?

A pesar de todo el desprecio, de que me des vuelta la cara… mi corazón no puede dejar de sentir…

Quisiera borrar todo y ya no sentir más nada pero no puedo…

Sigo pensándote a cada minuto de mi día… trato de entender que fue lo que paso… pero no encuentro respuestas…

Solamente sé que sigo amándote como el primer día… o tal vez más… mucho más…

Me cuesta tanto volver a escribir en mi blog... cada vez que entro una avalancha de recuerdos vienen a mí cabeza...

Traté de dejar atrás el pasado... borré sus fotos... pero no pude borrar los videos, se que debería, pero no puedo... se que hoy no valen nada, pero en algún momento los hizo sólo para mí... y todavía me gusta escucharlo...

Por qué me cuesta tanto desprenderme de todo esto que sé que me hace mal?...

Me cuesta tanto el no poder saludarlo, tener que cruzarlo y agachar la mirada... ni siquiera puedo mirarlo a los ojos... las mañanas se hacen largas... paso de un lado al otro esquivándolo... a la hora de la entrada, cuando lo veo venir, salgo y me voy, doy una vuelta, espero que se vaya y vuelvo a mi lugar... pero ya no quiero que esto siga así...

Leo todo lo que publiqué en este tiempo y no puedo creer que haya pasado de todo eso a esto... A veces me pregunto donde quedó todo ese amor que decía sentir... no puede ser que no haya quedado nada de todo eso... 

Ni siquiera se si me odia... pero tal vez me lo merezca... 

Pensar que hasta la semana pasada no veía la hora de ir a trabajar… y hoy ya no tengo ganas de que se termine el feriado…

En realidad no sé cómo reaccionar frente a esta situación… nunca quise que esto pasara… es como estar viviendo en una pesadilla y no poder despertar…

¿Por qué todo tuvo que terminar así?… todavía no me explico cómo se puede pasar de sentir tanto amor a  esta frialdad… si hay una receta quiero saberla, porque la verdad es que no puedo dejar de amarlo de un día para el otro…

Prometí respetar su decisión… de hecho me hacía muy feliz que él pueda estar bien otra vez con su familia…  pero me duele que me ignore de esta manera… no creo haber hecho nada tan malo como merecer este desprecio de parte de él…

No sé si pensar que siempre me mintió con respecto a sus sentimientos o es sólo que… no sé, tal vez tiene miedo de cómo vaya a reaccionar yo… tal vez nunca entendió el verdadero significado de decir te amo, o tal vez estaba confundido y nunca fue amor lo que sintió…

Quizás no estaba tan equivocada al tener miedo de que sus sentimientos sean confusos… pero la verdad es que no me duele que me haya dejado pero si me duele que ni siquiera quiera saludarme… eso es algo que no se si puedo soportar… el dolor es tan grande que siento que mi corazón se desgarra al pensarlo…

Mañana, ya no quiero que llegue mañana…

No puedo creer que sea la misma persona… fue muy doloroso tener que verlo, pero lo que más me dolió fue que me diera vuelta la cara…

Saber que la persona que amo, por la que di todo y que hasta hace cuatro días decía que me amaba, ahora ni siquiera me salude me destrozó… realmente no es la persona que yo creí que era…

Me cuesta saber que me equivoqué tanto, mi corazón no puede haber estado tan errado… que pasó con esa persona que resolvía todo hablando… juro que hubiese preferido que me pegue un cachetazo y me eche la culpa, que me diga que le arruiné la vida y que me odia…

Sabía que en algo iba a cambiar la relación con él, pero nunca creí que fuera a ser así… creo que hasta lo hablamos en algún momento, si esto pasaba íbamos a seguir siendo compañeros de trabajo… no pido que seamos amigos, pero tampoco tenemos que ser enemigos… podemos sentarnos juntos y compartir unos mates, después de todo no creo merecer esto…

Y lo más triste es que ni siquiera puedo estar enojada con él… nunca mentí cuando dije amarlo con el alma… sabía que en una relación de tres siempre hay alguien que pierde, y siempre supe que sería yo…

Mis palabras en borrador demuestran que siempre supe lo que iba a pasar y a pesar de que sabía que iba a sufrir, decidí ser feliz en el tiempo que durara nuestro amor...
Hoy te Amo más que nunca, pero se que tu felicidad no es a mi lado y por eso te dejo libre...

Palabras en borrador (16/01/2013)...

Me siento perdida… es como si estuviera transitando por una carretera, sin rumbo fijo… ¿A dónde me llevará mi destino?...

Otra vez los fantasmas perturban mi mente… No quiero pensar en esto… pero no logro alejar todos estos miedos de mi cabeza… ¿Qué va a pasar más adelante?

No suelo meterme con hombre casados… y jamás creí que iba a enamorarme de uno… pensé que solo iba a ser una aventura y que se iba a terminar sin que nadie salga lastimado…

Y ahora me siento hundida en este enorme lío… realmente quiero que este conmigo, pero ¿y su familia? Tampoco quiero que los deje por mi culpa… ¿y si se entera su mujer? ¿si ella quiere irse de acá? va a tener que irse para poder estar con sus hijos… ¿y si ella lo perdona? es más que obvio que se va a quedar con ella, es su esposa y están sus hijos de por medio… ¿y si no lo perdona? ¿Podremos estar juntos en algún momento?....

Cuantas dudas y cuanta incertidumbre abruman a este pobre corazón errático, parchado tantas veces por los golpes que la vida le hizo sentir…

La verdad es que no tengo miedo a equivocarme, porque cada error que cometí me dejo una enseñanza… pero si tengo miedo al desprecio… me estoy entregando por completo a esto que siento y no sé si él valora todo lo que estoy haciendo… más allá de lo que pueda pasar en el futuro, quisiera sentirme segura de que pase lo que pase,  no voy a ser algo insignificante en su vida, sino una huella imborrable que le deje los más hermosos recuerdos…

Quisiera que todo fuera mas fácil, pero realmente duele... a pesar de que siempre lo supe... y Dios, como lo extraño, no puedo creer haberme enamorado de él de esta manera... 

Por que tiene que doler tanto cuando en  realidad debería estar feliz por Él, por que se que ya no esta sufriendo...

Por que tuve que amarte así, por que sigo amándote así... por que no puedo dejar atrás todo esto y continuar con mi vida...

Hay Dios, Te Amo tanto...

¿Por qué Dios? ¿Por qué es tan injusta la vida?...

Me siento tan mal, tan culpable por todo lo que pasó... 

Ni siquiera puedo acompañarlo en este momento... tal vez me esté odiando por todo esto... y no puedo culparlo... sabía que esto iba a pasar... 

Mientras todo estuvo bien me amaba como a nadie, pero sabía que si algo pasaba me iba a odiar... 

¿Por qué me tuve que meter en el medio?... ahora quiero desaparecer, borrarme de un soplo... si pudiera hacer algo para evitar que sufra lo haría... daría mi vida por que él sea feliz... aunque eso me cueste mi propia felicidad...

Hoy mi peor pesadilla se hace realidad… jamás pensé recibir un mensaje de él diciéndome que la mujer se había enterado…

Ni siquiera sé que hacer… son las 3 de la madrugada y no puedo dormir… no tengo forma de comunicarme, saber que pasó… y esa angustia es la que remuerde mi conciencia…

¿Y ahora?... ¿Cómo sigue todo?...

Estoy más que segura que lo va a perdonar y eso me duele en el alma… porque sé que lo voy a perder… para siempre…

Amar tanto y estar locamente enamorada de un amor imposible… de un amor prohibido… sabía que esto no iba a terminar bien, sin embargo decidí arriesgarme y dejar todo por él… pero no quería que todo terminara así…

Me duele tanto por él, por sus hijos… nunca quise provocarle este dolor tan grande… solamente pretendía amarlo como nunca amé a nadie y hacerlo feliz lo más que pueda… y ahora lo único que sé es que le estoy provocando dolor y eso me pone más triste todavía…

Daría mi vida por calmarle este sufrimiento…

Perdón mi amor, perdón… me siento tan culpable y tan impotente por no poder hacer nada, por no haber frenado esto a tiempo… no me importa sufrir pero no quiero que vos sufras…

Si pudiera cambiar las cosas en este momento lo haría… no porque me arrepienta, porque sos lo mejor que me pudo pasar, llenaste mis días de felicidad… pero no soporto saber que te hice daño…

Te Amo con locura!!! Y voy a seguir amándote pase lo que pase… 

Hoy me dijiste que hacía rato que no escribo en mi blog, y es cierto, lo tengo un poquito abandonado… es que cuando lo cree era porque necesitaba descargarme… un cable a tierra en donde volcar todo lo que me pasaba, lo que iba sintiendo, mis peores miedos, mis alegrías… pero ahora sé que lo lees y me da un poquito de miedo… no quisiera herirte, ni que malinterpretes mis pensamientos…

Voy a tratar de hacer de cuenta que vos no sabes nada y voy a escribir en tercera persona como cuando comencé…

Necesitaba tanto este encuentro… había pasado mucho tiempo desde la última vez que pude sentirlo por completo… poder mirarlo, contemplar su perfil, esa sonrisa que me cautiva…

Los encuentros rápidos son lindos, pero necesitaba poder besarlo sin estar pendiente del tiempo, sin pensar si nos están mirando… necesitaba contemplarlo en todo su esplendor… recorrer su cuerpo sin prisa… sentir su piel deslizándose por mis dedos… sentir su aroma… hacer el amor…

Y extrañaba los abrazos mientras fumamos después de haber hecho el amor… creo que es la parte que más me gusta… porque me encanta cuando se pone un poco más tierno y romántico… es cuando me hace sentir que es sólo mío y que en verdad me quiere… y cuando me abraza fuerte me siento segura entre sus brazos…

Sabía que ponerme a escribir me iba a hacer llorar por eso lo estaba evitando… es que a veces no sé cómo manejar mis sentimientos… me encanta estar así con él, siendo su amante… porque de esta forma nos llevamos bien… y no sé si nos llevaríamos así estando juntos… pero a veces siento que lo necesito tanto… a mi lado… conmigo… y saber que no puedo tenerlo me duele en el alma… tal vez si nos hubiésemos conocido antes, lo habríamos intentado… pero ahora ni siquiera podemos pensar en probar y luchar por que esto funcione… 

Mientras caminaba por la costa pensaba en tantas cosas, mi cabeza iba a mil… pasaron recuerdos… hermosos recuerdos… nuestra historia en el presente… y también me imaginé el futuro…

Pensaba en llegar y ponerme a escribir, necesitaba desahogarme… y ahora sentada frente a este aparato… frío… que sólo escucha lo que tengo para contarle… sin cuestionarme… me quedo sin palabras y no sé bien que escribir…

Esta situación me supera, va mas allá de mis límites… esto no es lo que quería… bueno… ni siquiera se que es lo que quería o que es lo que quiero realmente…

Tengo tantos sentimientos encontrados, realmente quiero estar con él… lo amo más que a nada… y creo que él también me ama… pero no quiero llegar a este extremo… su lugar no es conmigo… su lugar es ahí, con su esposa, con sus hijos… aunque mi inconsciente quiera que me elija a mí, no es lo que corresponde…

Sé que no quiere irse y yo tampoco quiero que se vaya… fueron tan intensos estos meses que estuvimos juntos… que todo se nos fue de las manos y lo llevamos a tal punto de enamorarnos… algo que nunca debería haber pasado… y no sé si merezco lugar que ocupo en su corazón… 

Hoy le dije que lo voy a esperar, pase lo que pase, y él me dijo que no es justo para mí… ¿y qué es lo justo? Darme por vencida y perder a la persona que amo es justo… ¿o acaso es justo enamorarse y no poder estar con la persona amada?...

Tengo tanto miedo… aunque quisiera arriesgarme… pero… es todo tan complicado… ¿a qué estoy dispuesta con tal de no perderlo?... ¿Me iría por él?... ¿y si no funciona?.... No quiero ser la culpable de destruir su familia…

Oh Dios… mi cabeza va a estallar… miles de preguntas… muchas dudas… y ninguna respuesta…

Mi Amor… quisiera decirte que nada me importa… que dejo todo por estar con vos… que quiero que empecemos una vida juntos… que si tengo que seguirte hasta el fin del mundo lo voy a hacer… pero mi corazón y mi razón se libran una batalla a muerte…  

Pase lo que pase Mi Vida te voy a seguir amando… porque devolviste la luz a este corazón oscuro y sin esperanzas… porque a pesar de todo vale la pena enamorase y poder sentir todo esto que estoy sintiendo, que es tan fuerte y tan grande que no hay palabras para describirlo, pero que inundó de alegría mi ser y despertó esta pasión que se encontraba dormida…  recordándome que estoy viva…

Te Amo mi Vida!!!   Mucho es poco para describir el inmenso amor que siento por vos...

Desde que llegaste te noto más distante… tus mensajes son fríos, no noto la calidez que tenías cuando me escribías en la distancia…

Tal vez mis miedos no eran en vano… quizás dejaste de quererme o te diste cuenta de que tal vez no soy lo que creías que era…

Y no lo digo porque no me escribas todos los días, sino porque en tus mensajes ya no noto a ese Señor Nudos apasionado con el que tenía esas largas conversaciones a veces románticas y otras calientes, llenas de pasión… con la misma pasión con la que nos encontrábamos a escondidas y con la que nos besamos durante horas…

No siento que seas el mismo que hasta hace poco decías que me amabas…

Sé que toda esta situación es complicada y tal vez eso es lo que te este haciendo alejarte un poco… No quiero separarme de vos, pero tampoco quiero ser un estorbo en tu vida…

Te Amo tanto mi Vida!!!  que es imposible no tener miedo…

No quiero ser algo pasajero en tu vida y que te olvides de mí así como así… si algún día todo se termina quiero que tengas los mejores recuerdos de esta tonta enamorada que te ama con locura…

Tenía bastante abandonado mi blog… pero hoy me dieron ganas de escribir…

Después de nuestro encuentro de anoche… Breve, pero muy intenso… No sé como explicarte todo lo que sentí… una mezcla de nervios, vergüenza, felicidad, pasión… un montón de sentimientos mezclados… poder sentir de nuevo, después de tanto tiempo, esa piel que me enloquece, sentir tu aroma, tus manos, tus besos, poder sentir el dulce sabor de tu piel…

Necesitaba tanto ese contacto con tu cuerpo… que me abraces fuerte… sentir que me seguís queriendo igual que antes y que a pesar del tiempo nada cambió entre nosotros…

Realmente lo necesitaba mucho…

Esto que siento es tan grande que ni siquiera puedo describirlo… creo que no hay palabras en el universo que puedan explicar el amor que hay en mi corazón… y es todo por vos… me haces sentir como una nena pequeña, que se enamora por primera vez… y sueña, ríe y se imagina en todo momento al lado del amor de su vida… pienso en vos y sonrío… parezco hipnotizada, te veo y me pierdo en tu mirada… en tu boca… contemplar ese perfil mientras vas concentrado manejando…

Y esas imágenes van pasando en mi mente durante todo el día, como si hubiera sacado una foto de esos momentos que pasamos juntos…

Te Amo Mucho mi Vida!!!

Día 39:

Hoy no tuve noticias tuyas, supongo que seguís de viaje… Quisiera poder llamarte, o al menos enviarte un mensaje… saber en dónde estás, si pensas en mí, si me extrañas tanto como yo a vos…

Sin saber de vos los días son más largos y te siento muy lejos… se que me dijiste que no piense nada hasta que vos no me hables, pero me es imposible mi vida… esta situación hace que viva con un constante miedo a perderte…

Hoy, como cada uno de los días desde que estamos juntos, estuve pensando en vos, en que voy a hacer cuando te vea… seguramente no te voy a dejar ni respirar… mis labios están ansiosos por volver a sentir los tuyos, mi cuerpo esta sediento de caricias y solo tus brazos pueden calmar esta sed insoportable… quiero que todo sea perfecto y quiero estar perfecta para vos…

Quiero ser todo lo que siempre soñaste… ser la persona que ilumine tus mañanas… hacer que a mi lado seas el hombre más feliz de este mundo… y que no necesite nada, ni a nadie más…

Te Amo mucho mi Vida!!!     

Día 38:

Me había puesto un poco triste porque pensé que iba a tener que esperar más tiempo para verte, pero por suerte son sólo unas horas más…

Me encantó que me llames sin preguntarme… es la primera vez que lo haces… y a pesar de que hoy no pude hablarte, me gusta que tengas la confianza para hacerlo… porque sos la única persona en mi vida… y en mi corazón… lo único que lamento es no haberte podido decir “Buenas noches mi amor, que descanses, Te Amo Mucho!!!” y seguir diciéndote que te amo, te amo y te amo y que no puedas cortarme…

Te extraño tanto mi Vida!!!... Quiero despertarme y saber que estás acá, que voy a poder verte, abrazarte, acariciarte, besarte… Te necesito mucho!!!

Quiero que se termine esta pesadilla… pensar que hablamos casi todos los días… me lastima mucho saber que sentís lo mismo y sin embargo no podemos estar juntos….

En todo este tiempo que pasamos separados comprendí que este amor es mucho más grande de lo que imaginaba… el hecho de sufrir tanto por estar separados… de estar hablando tantas horas por día… de que hayas dejado de lado tantas cosas por estar conmigo… todo esto demuestra que este amor es realmente verdadero… puede que sea un amor prohibido pero no por eso deja de ser real…

A veces me pongo a pensar en que sos capaz de perderte un juego de paintball por mí y me río sola… no puedo creer que me hayas puesto un escalón más arriba… pensé que nada, ni nadie podía contra ese fanatismo que sentís por ese juego… y que sea justamente yo la que pueda contra eso, me hace sentir muy halagada…

Te Amo mucho mi Cielo!!! 

Día 37:

Por fin se terminó… este es el último día… ya no soportó más tenerte lejos…

Pero no me puedo quejar… fue mucho el dolor por tenerte lejos, pero creo que esto nos unió más y nos demostró que este amor que nació entre nosotros es muy grande y supera todas las barreras…

Pasamos muchas cosas… muchos miedos, muchas dudas, algunas discusiones… pequeñas cosas que a la distancia se engrandecen… pero el amor siempre fue más fuerte… y no dejamos que nada destruya esto que un día empezó como una aventura y que poco a poco y con el tiempo despertó tantos sentimientos…

No es fácil sobrellevar esta relación… es muy duro amar a una persona y no poder estar a su lado… y tengo tanto miedo… quizás todo se termine en un soplo como empezó… o quizás dure por siempre… la verdad es que no sabemos lo que el destino tiene preparado para nosotros…

Pienso y sueño con tenerte toda la vida… llegar a los 50 o 60 años y seguir haciendo el amor en la playa, al aire libre, bajo la lluvia…  seguir despertando esta misma pasión todos los días…

Me encantó terminar el último día con esa larga charla telefónica… quizás ya no tengamos la posibilidad de volver a repetirlas… aunque me encantaría poder seguir haciéndolo… nunca se es demasiado grande para poder sentir y disfrutar con la persona que uno ama… sobre todo en nuestro caso que la distancia hace imposible el contacto físico…   

 Te Amo Mi Hermoso Señor Nudos!!!

Y pase lo que pase, este amor es para toda la vida…

Día 36:

Mi amado Señor Nudos hoy estaba más gruñón que nunca… encima ni siquiera fue culpa mía…

Bueno, mejor dejarlo pasar… no me voy a amargar por algo que no vale la pena…

Que lindo poder hablar todo el día… aunque estuviste peleándome toda la tarde me encanta hablar con vos… y ahora a la noche…

Ufa… ahora estoy chinchuda yo… tantas cosas lindas… pero lo malo también forma parte de la relación… bueno, de esto que tenemos que en realidad no sé que es… es fácil hablar de amor y que todo sea color de rosa… pero no siempre es así…

Decía que me gustaba su sinceridad pero ahora no está siendo sincero conmigo, aunque en realidad tampoco me está mintiendo… pero es como si lo hiciera y no me gusta…

Tengo bronca… mucha bronca…

Ya no quiero seguir escribiendo…