Nadie me habla de tí, sin embargo te extraño,
no me resigno olvidarte aunque pasen los años,
qué será de tí, por dónde andarás
a que distancia te encuentras de mi soledad.
Cómo quisiera saber si es que aún me recuerdas,
si has preguntado por mí, si te duele mi ausencia.
Qué ha cambiado en tí y en tu corazón
cómo ha seguido tu vida después de mi amor.
Desde que no estás aquí ya no puedo encontrar
de nuevo el sentido de la libertad
sin tí no imagino volver a empezar,
quiero saber que fue de tí.
Desde que no estás aquí
Sólo me habita el dolor,
se me va la vida sin, saber de tí...amor.
En otros brazos un día dejé mi destino,
sin encontrar la manera de echarte al olvido
fue como intentar detener el mar
con un puñado de arena tapar un volcán.
Tan grande fue esta pasión que ocupo mis sentidos
que solo escucho tu voz y te siento conmigo.
Que mis ojos son sólo para tí,
tu sabor y tu perfume quedaron en mí.
Amor tardío Tardíamente, en el jardín sombrío, tardíamente entró una mariposa, transfigurando en alba milagrosa el deprimente anochecer de estío. Y, sedienta de miel y de rocío, tardíamente en el rosal se posa, pues ya se deshojó la última rosa con la primera ráfaga de frío. Y yo, que voy andando hacia el poniente, siento llegar maravillosamente, como esa mariposa, una ilusión; pero en mi otoño de melancolía, mariposa de amor, al fin del día, qué tarde llegas a mi corazón...
lunes, 10 de junio de 2013
Los
días siguen pasando y no hay nada que desee más que verte, aunque sea de lejos,
necesito ver tu sonrisa, tan única, incomparable… Como hago para seguir con mi
vida cuando ni siquiera soy capaz de entregarme a otros brazos que no sean los
tuyos…
Mi
cuerpo te pertenece, sigue siendo tuyo por completo…
Son
pocos los momentos que encuentro para poder escribirte, pero en realidad, todo
el día te pienso… Siempre hay algún gesto, alguna situación, algún tema que me
recuerda los hermosos momentos que viví a tu lado…
Me
duele pensar que ya ni siquiera te acuerdes de mí, que después de tanto, que ya
ni siquiera me recuerdes…
Necesito
tanto hablarte, decirte tantas cosas que quedaron pendientes, esa última
conversación que nunca pudimos tener…
Te Amo
tanto mi cielo, no te imaginas lo importante que fuiste para mí, aunque ya no
quieras ni siquiera hablarme siempre vas a estar en mi corazón…
Sos y seguirás siendo el amor de mi vida, porque con vos conocí lo que realmente significa amar... Sin barreras, sin condiciones, sin distancias que puedan hacer que este amor se termine...
jueves, 6 de junio de 2013
"Tardes
Negras"
Y volverán los ángeles
A despertarse con tu café
Pasará distraída la noticia de nosotros
Y dicen que me servirá
Lo que no mata fuerza te da
Mientras pasa el sonido de tu voz por la tele
Por la radio y el teléfono
Resonará tu adiós
De tardes negras
Que no hay tiempo
Ni espacio
Y nadie nunca entenderá
Quedarte puedes
Porque la vida duele
Duele demasiado aquí sin ti
Aquí yo estoy y tu no estas
Y me distrae la publicidad
Entre horarios y el trafico
Trabajo y pienso en ti
Entre puerta y teléfono
Tu foto me hablará
Y lucho contra el silencio hablando con el
Y he limado tu ausencia solo junto a mis brazos
Y si me quieras tu ya no me veras
Si menos me quieras yo mas estaré allí
Y si me quieras tu ya no me veras
Y menos me quieras yo mas estaré allí
Y mas estaré allí, allí, allí
Lo juro....
A despertarse con tu café
Pasará distraída la noticia de nosotros
Y dicen que me servirá
Lo que no mata fuerza te da
Mientras pasa el sonido de tu voz por la tele
Por la radio y el teléfono
Resonará tu adiós
De tardes negras
Que no hay tiempo
Ni espacio
Y nadie nunca entenderá
Quedarte puedes
Porque la vida duele
Duele demasiado aquí sin ti
Aquí yo estoy y tu no estas
Y me distrae la publicidad
Entre horarios y el trafico
Trabajo y pienso en ti
Entre puerta y teléfono
Tu foto me hablará
Y lucho contra el silencio hablando con el
Y he limado tu ausencia solo junto a mis brazos
Y si me quieras tu ya no me veras
Si menos me quieras yo mas estaré allí
Y si me quieras tu ya no me veras
Y menos me quieras yo mas estaré allí
Y mas estaré allí, allí, allí
Lo juro....
¿Por qué no puedo sacarte de mi mente? ¿por qué no puedo olvidarte? Parece que cada día que pasa te amo más y más; se me está haciendo una tortura vivir con tu recuerdo, teniendo que fingir delante de los demás que todo está bien en casa cuando en realidad se que si pudiera volvería a estar con vos una y mil veces.
En el trabajo me cargan, pero no me importa, no me arrepiento de nada y si pudiera volver el tiempo atrás se que volvería a querer estar con vos.
Me enseñaste tantas cosas en tan poco tiempo y me hiciste sentir muchas otras que jamás en mi vida me hubiese imaginado que se podían sentir.
Te amo mi Señor Nudos!!! Aunque ya no seas mio, te sigo sintiendo presente en todo mi ser, cada momento del día.
miércoles, 5 de junio de 2013
Demasiado triste, demasiado solo
paso estos días tan lejos de ti
el hombre que fui un día solo quedan trozos
y un cuerpo en pena que va por ahí
y mi mundo entero se derrumba poco a poco
aunque a veces quiero se indiferente
las horas sin ti son una eternidad....
Te llevaste mi vida, mis sueños, mis ganas, mi todo
me has desgarrado el alma
es que sin ti yo me pierdo, me asfixio, me ahogo
se me esfuma la esperanza
de que yo pueda sin ti sobrevivir..
Si me devolvieras tan solo un momento
de lo que fue nuestra felicidad
aunque con los días las heridas sanaran
paso estos días tan lejos de ti
el hombre que fui un día solo quedan trozos
y un cuerpo en pena que va por ahí
y mi mundo entero se derrumba poco a poco
aunque a veces quiero se indiferente
las horas sin ti son una eternidad....
Te llevaste mi vida, mis sueños, mis ganas, mi todo
me has desgarrado el alma
es que sin ti yo me pierdo, me asfixio, me ahogo
se me esfuma la esperanza
de que yo pueda sin ti sobrevivir..
Si me devolvieras tan solo un momento
de lo que fue nuestra felicidad
aunque con los días las heridas sanaran
lunes, 3 de junio de 2013
Cuánto tiempo más voy a sufrir esta
tortura de extrañarte en silencio?
Tres meses pasaron desde la última
vez que hablamos y aún sabiendo que ni siquiera pensas en mí no puedo sacarte
de mi cabeza.
Quizás me equivoque, pero pienso
que tal vez cuando el amor es verdadero se queda prendido del corazón tan
fuertemente que se hace imposible seguir adelante; se que olvidarte no voy a
poder jamás, pero tal vez me gustaría poder continuar con mi vida a pesar del
inmenso dolor que llevo por dentro, tratar de seguir fingiendo que todo está
bien cuando en realidad no pienso en otro cosa que no sea en vos. Estás
presente en mi pensamiento en cada momento del día, en cada paso que doy… y por
más que trate tu recuerdo sigue ahí, como si fueras un fantasma que transita mi
vida conmigo, a la par…
Te extraño tanto, como quisiera que
todo hubiese sido distinto, al menos poder seguir viéndote, hablándote… hubiese
sido todo un poquito más fácil…
lunes, 27 de mayo de 2013
Tu sombra sigue aquí
cada paso que doy
cada historia de amor
todo, todo me recuerda a tí.
cada paso que doy
cada historia de amor
todo, todo me recuerda a tí.
Por qué me tienen
que hablar de tí,
como decirles
que te quiero olvidar.
Todo me recuerda a tí,
Por eso quise
refugiarme en él
pero cierro los ojos
y te siento en su piel.
refugiarme en él
pero cierro los ojos
y te siento en su piel.
Todo me recuerda a tí,
Jamás te perdonaré
que no pueda
volver a sentir.
Todo me recuerda a tí,
jueves, 16 de mayo de 2013
lunes, 13 de mayo de 2013
Por más que trato y a pesar de
saber que soy la mala de la película no puedo dejar de pensar en vos, saber que
tuviste que bendecir la casa para que este ser malvado no interfiera más en tu
vida, me hizo sentir como si fuera lo peor que te pasó en la vida…
Ya no sé ni que pensar, si todas
tus palabra fueron mentiras o que es lo que buscabas con todo esto.
De lo único que estoy segura es
de que te amo con toda mi alma y no puedo arrancarte de mi corazón…
Seguís estando presente cada
minuto de mis días y a pesar que sé que debería tratar de continuar con mi vida
no puedo… la herida sigue abierta… si tan sólo pudiera cicatrizarse aunque sé
que quedará marcada para toda la vida… pero sigue doliendo… mucho, quizás
demasiado y ni siquiera sé si mereces que yo siga sufriendo por este amor que
algún día nació entre nosotros…
Debería estar acostumbrada,
porque en la vida me mintieron muchas veces, pero creí que eras diferente… que
a pesar de haber tenido que terminar esta relación iba a quedar un hermoso
recuerdo entre nosotros, pero estaba muy equivocada… ni siquiera tuviste coraje
para decirme a la cara que no querías verme más… y te alejaste con una imagen
de mí muy equivocada, pensando que me iba a enojar o que no iba a entenderte,
cuando en realidad siempre supe que si tenías que elegir entre ella y yo te
ibas a quedar con ella…
Te Amo Mi Señor Nudos!!! Ojala algún día puedas leer esto y al menos saber que en este corazón seguirás estando por siempre...
Solamente pienso en ti
Desde el día que te vi
Siento mariposas por dentro
Para ti fui temporal
Una luz artificial
Y eso me ha dolido este tiempo
Dices que este amor fue un momento
Un beso que no existió
Mientras tu me olvidas
Yo intento
Prenderme a tu corazón
Y nada, y nada
Soy sin tu amor
Sin tu amor no soy nada, nada
Soy sin tu amor
Sabe amarga la verdad
O el invierno en la cuidad
Que sin ti se cubre de hielo
Yo he venido por aquí
Alguien te arranco de mi
O tal vez soñaba despierto
Dices que este amor fue un momento
Un beso que no existió
Mientras tu me olvidas
Yo intento
Prenderme a tu corazón
Desde el día que te vi
Siento mariposas por dentro
Para ti fui temporal
Una luz artificial
Y eso me ha dolido este tiempo
Dices que este amor fue un momento
Un beso que no existió
Mientras tu me olvidas
Yo intento
Prenderme a tu corazón
Y nada, y nada
Soy sin tu amor
Sin tu amor no soy nada, nada
Soy sin tu amor
Sabe amarga la verdad
O el invierno en la cuidad
Que sin ti se cubre de hielo
Yo he venido por aquí
Alguien te arranco de mi
O tal vez soñaba despierto
Dices que este amor fue un momento
Un beso que no existió
Mientras tu me olvidas
Yo intento
Prenderme a tu corazón
miércoles, 8 de mayo de 2013
Quiero ya no amarte y enterrar este dolor
Quiero que mi corazón te olvide
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad
Quiero que el amor al fin conteste
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?
No, no pasa nada si el amor no es perfecto
Siempre y cuando sea honesto
Y no, ya para que pedir perdón, no es correcto
No puedo compartir lo que no se me dio
No soy la dueña de tu corazón
Yo soy quien sobra en esta habitación, no
Quiero que mi corazón te olvide
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad
Quiero que el amor al fin conteste
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?
No, no pasa nada si el amor no es perfecto
Siempre y cuando sea honesto
Y no, ya para que pedir perdón, no es correcto
No puedo compartir lo que no se me dio
No soy la dueña de tu corazón
Yo soy quien sobra en esta habitación, no
lunes, 6 de mayo de 2013
Quisiera encontrar la forma de poder decirte todo lo que siento, aunque se que no querés ni siquiera verme igual te sigo amando como el primer día.
No se si todavía seguís leyendo este blog, pero es lo único que tengo que me une a vos de alguna forma.
Te Amo mi vida!!! Hoy y siempre...
A pesar de todo... Te Amo, sinceramente, sin condiciones, sin imponerte nada... Te Amo, en silencio, porque es la única forma en que puedo amarte...
Sigo pensando que nuestra
historia fue como un hermoso cuento de hadas, sólo que el final no fue “y
vivieron felices para siempre”, sino que el destino quiso que todo terminara
con este dolor y la angustia que aún sigo sintiendo.
Fue todo demasiado lindo,
demasiado mágico como para terminar de otra forma.
Sigo pensando en vos todas las
mañanas cuando despierto y mis últimos pensamientos al terminar el día siguen
siendo tuyos.
Quizás la vida nos vuelva a
reencontrar en otro momento, o quizás nunca podamos estar juntos, de lo único
que estoy segura es que nunca te voy a
sacar de mi corazón.
Te Amo!!!
miércoles, 24 de abril de 2013
Hoy te extraño más que nunca mi Señor Nudos!!!
Quizás en el transcurso de
nuestra vida nos topamos con un amor prohibido. Quizás comenzamos la relación
sin saber la dimensión total de éste, Quizás fue más grande la emoción y el júbilo
que nos embargo, que nos terminó cegándonos, sin saber que era un amor
prohibido, un amor que tendría siempre un final.
Quizás no quisimos escuchar a la
razón, quizás no quisimos escuchar un consejo, un comentario, quizás no nos
importó las reglas de la sociedad, de la ética, de la moralidad, solo nos
importaba lo que sentía nuestro corazón, porque si querer era un pecado, amar
era un delito.
Quizás, esperamos que el tiempo
lo decidiera por nosotros, quizás esperamos que éste se alargara más, quizás
quisimos vivir los últimos momentos con desesperación, con fuerza y a la vez
con rabia, porque sabíamos bien que el final siempre se acercaría y que la
cuenta regresiva estaba en marcha.
Quizás, vivimos los momentos más
intensos de nuestras vidas, con muchas locuras, con mucha entrega, con mucho
amor, con mucha pasión, con el último de nuestros suspiros y entrega total, con
esas ganas de dejar el último esfuerzo en el campo del amor.
Quizás, no nos vuelva a suceder
nunca más, quizás pecamos en demasía, pero no nos arrepentimos, porque lo
sucedido estará siempre dentro de nuestras almas, de nuestros corazones,
impregnado y labrado en la roca del tiempo y el espacio por todas las décadas
que nos falta vivir.
Quizás amamos poco, quizás
demasiado, pero lo único que sabemos, que como amamos nunca más volveremos
amar; fue un amor prohibido que hizo que el inicio sea una alegría total y el
final será una angustia y nostalgia total, que nos dejará un surco inmenso para
toda la vida.
Quizás nunca podamos entender
porque comenzamos esa relación que tantas huellas nos dejaría, quizás no
podamos saber que en cosas del corazón nunca se tenga la razón, quizás tengamos
tanto dolor porque esto se acabe, pero un gran satisfacción de haber vivido
toda una vida en tan poco tiempo.
Quizás los amores prohibidos
sigan siendo los más queridos, los mas añorados, porque en el siempre habrá un
especial cariño de lo acostumbrado, porque sabemos que mientras haya más
peligro, habrá mas emoción, más éxtasis, más dificultades y más obstáculos que
vencer.
Quizás, mediante estos amores
prohibidos podamos vivir lo que nunca pudimos vivir, quizás encontramos en
dicha relación tanta atención, tanto detalle, tanto esmero, tanta entrega,
porque sabemos bien que quizás serán los últimos momentos con ese amor
prohibido, pero añorado.
Quizás te haya pasado o no
toparte con un amor prohibido, quizás para algunas personas sean un juego,
quizás para otras la felicidad, quizás para unas el encantamiento, quizás para
otras la desdicha, pero para mi es simplemente la vida y la muerte, porque
gracias a éste amor te conocí a ti y solo a ti, MI AMOR PROHIBIDO.
lunes, 15 de abril de 2013
viernes, 12 de abril de 2013
Pensar que paso mas de un mes y todavía sigo pensando en mi adorado Señor Nudos...
Me cuesta tanto dejar atrás todo esto que siento y empezar de nuevo.
De a poco voy tratando de volver a mi vida pasada, de empezar de nuevo junto a mi marido... pero todo es muy difícil porque aún no logro sacarlo de mi mente...
El otro día, mi marido me dijo, que si lo amaba tanto y seguía pensando en Él por que no me jugaba por eso que siento... si supiera que lo deseo más que nada pero no puedo porque respeto su decisión... aunque me duela...
El otro día, mi marido me dijo, que si lo amaba tanto y seguía pensando en Él por que no me jugaba por eso que siento... si supiera que lo deseo más que nada pero no puedo porque respeto su decisión... aunque me duela...
Sigo pensando en Él día y noche, escuchando sus canciones, mirando sus fotos... y no puedo evitar que las lagrimas broten de mis ojos...
Lo sigo amando tanto como antes... o quizás más...
domingo, 17 de marzo de 2013
sábado, 16 de marzo de 2013
Todavía no puedo dejar atrás todo lo que siento por él, sigo pensándolo en cada instante del día.
Y por si fuera poco ayer soñé con él... fue tan lindo, tan maravilloso... Soñé que era mio... que volvía a besarme, a abrazarme, a acariciarme como antes... como si nada hubiese pasado...
¿Por qué sigo extrañándolo?... Todavía me duele su ausencia... =´(
Y por si fuera poco ayer soñé con él... fue tan lindo, tan maravilloso... Soñé que era mio... que volvía a besarme, a abrazarme, a acariciarme como antes... como si nada hubiese pasado...
¿Por qué sigo extrañándolo?... Todavía me duele su ausencia... =´(
martes, 12 de marzo de 2013
lunes, 11 de marzo de 2013
A veces me pregunto si todavía piensa en mí tanto como yo en él... Trantando de reír y de disimular enfrente de todo el mundo, pero en la soledad de mi cuarto me doy vuelta en la cama, cierro los ojos y los recuerdos vienen, y por más que trato de evitarlos no puedo...
Todos me juzgan, me critican a mis espaldas pero nadie sabe que detrás de todo lo que ven hay una persona que también está sufriendo... que nunca quiso que las cosas fueran así... que odio que haya renunciado, porque a pesar de que no me hablase podía verlo y contemplarlo en silencio... me conformaba con eso, con verlo pasar...
Quisiera poder continuar con mi vida, mi marido todavía quiere estar conmigo y trata de mil formas diferentes que nuestra relación se arregle... pero no puedo, por más que trato no puedo ni siquiera besarlo sin pensar en él... mi cuerpo lo rechaza...
¿Por qué se me hace tan difícil olvidarlo?...
Hay Dios, lo extraño tanto... miro los videos y, se que no debería, pero es más fuerte que yo, es lo único que me queda, las fotos las borré, ya no lo tengo en el face... pero todavía necesito verlo de vez en cuando...
lunes, 25 de febrero de 2013
Cómo hago para dejar de amarte?
A pesar de todo el desprecio, de que me des vuelta la cara…
mi corazón no puede dejar de sentir…
Quisiera borrar todo y ya no sentir más nada pero no puedo…
Sigo pensándote a cada minuto de mi día… trato de entender
que fue lo que paso… pero no encuentro respuestas…
Solamente sé que sigo amándote como el primer día… o tal vez
más… mucho más…
Me cuesta tanto volver a
escribir en mi blog... cada vez que entro una avalancha de recuerdos vienen a
mí cabeza...
Traté de dejar atrás el pasado... borré sus fotos... pero no pude
borrar los videos, se que debería, pero no puedo... se que hoy no valen nada,
pero en algún momento los hizo sólo para mí... y todavía me gusta escucharlo...
Por qué me cuesta tanto desprenderme de todo esto que sé que me
hace mal?...
Me cuesta tanto el no poder saludarlo, tener que cruzarlo y
agachar la mirada... ni siquiera puedo mirarlo a los ojos... las mañanas se
hacen largas... paso de un lado al otro esquivándolo... a la hora de la
entrada, cuando lo veo venir, salgo y me voy, doy una vuelta, espero que se
vaya y vuelvo a mi lugar... pero ya no quiero que esto siga así...
Leo todo lo que publiqué en este tiempo y no puedo creer que haya
pasado de todo eso a esto... A veces me pregunto donde quedó todo ese amor que
decía sentir... no puede ser que no haya quedado nada de todo eso...
Ni siquiera se si me odia... pero tal vez me lo merezca...
jueves, 21 de febrero de 2013
Pensar que hasta la semana pasada no veía
la hora de ir a trabajar… y hoy ya no tengo ganas de que se termine el feriado…
En realidad no sé cómo reaccionar
frente a esta situación… nunca quise que esto pasara… es como estar viviendo en
una pesadilla y no poder despertar…
¿Por qué todo tuvo que terminar así?… todavía
no me explico cómo se puede pasar de sentir tanto amor a esta frialdad… si hay una receta quiero
saberla, porque la verdad es que no puedo dejar de amarlo de un día para el
otro…
Prometí respetar su decisión… de hecho
me hacía muy feliz que él pueda estar bien otra vez con su familia… pero me duele que me ignore de esta manera… no
creo haber hecho nada tan malo como merecer este desprecio de parte de él…
No sé si pensar que siempre me mintió
con respecto a sus sentimientos o es sólo que… no sé, tal vez tiene miedo de
cómo vaya a reaccionar yo… tal vez nunca entendió el verdadero significado de
decir te amo, o tal vez estaba confundido y nunca fue amor lo que sintió…
Quizás no estaba tan equivocada al
tener miedo de que sus sentimientos sean confusos… pero la verdad es que no me
duele que me haya dejado pero si me duele que ni siquiera quiera saludarme… eso
es algo que no se si puedo soportar… el dolor es tan grande que siento que mi
corazón se desgarra al pensarlo…
Mañana,
ya no quiero que llegue mañana…
lunes, 18 de febrero de 2013
No puedo creer que sea la misma
persona… fue muy doloroso tener que verlo, pero lo que más me dolió fue que me
diera vuelta la cara…
Saber que la persona que amo,
por la que di todo y que hasta hace cuatro días decía que me amaba, ahora ni
siquiera me salude me destrozó… realmente no es la persona que yo creí que era…
Me cuesta saber que me equivoqué
tanto, mi corazón no puede haber estado tan errado… que pasó con esa persona
que resolvía todo hablando… juro que hubiese preferido que me pegue un
cachetazo y me eche la culpa, que me diga que le arruiné la vida y que me odia…
Sabía que en algo iba a cambiar
la relación con él, pero nunca creí que fuera a ser así… creo que hasta lo
hablamos en algún momento, si esto pasaba íbamos a seguir siendo compañeros de
trabajo… no pido que seamos amigos, pero tampoco tenemos que ser enemigos…
podemos sentarnos juntos y compartir unos mates, después de todo no creo
merecer esto…
Y lo más triste es que ni
siquiera puedo estar enojada con él… nunca mentí cuando dije amarlo con el alma…
sabía que en una relación de tres siempre hay alguien que pierde, y siempre
supe que sería yo…
sábado, 16 de febrero de 2013
Palabras en borrador (16/01/2013)...
Me siento perdida… es como si
estuviera transitando por una carretera, sin rumbo fijo… ¿A dónde me llevará mi
destino?...
Otra vez los fantasmas perturban
mi mente… No quiero pensar en esto… pero no logro alejar todos estos miedos de
mi cabeza… ¿Qué va a pasar más adelante?
No suelo meterme con hombre
casados… y jamás creí que iba a enamorarme de uno… pensé que solo iba a ser una
aventura y que se iba a terminar sin que nadie salga lastimado…
Y ahora me siento hundida en
este enorme lío… realmente quiero que este conmigo, pero ¿y su familia? Tampoco
quiero que los deje por mi culpa… ¿y si se entera su mujer? ¿si ella quiere
irse de acá? va a tener que irse para poder estar con sus hijos… ¿y si ella lo
perdona? es más que obvio que se va a quedar con ella, es su esposa y están sus
hijos de por medio… ¿y si no lo perdona? ¿Podremos estar juntos en algún
momento?....
Cuantas dudas y cuanta
incertidumbre abruman a este pobre corazón errático, parchado tantas veces por
los golpes que la vida le hizo sentir…
La verdad es que no tengo miedo
a equivocarme, porque cada error que cometí me dejo una enseñanza… pero si
tengo miedo al desprecio… me estoy entregando por completo a esto que siento y
no sé si él valora todo lo que estoy haciendo… más allá de lo que pueda pasar
en el futuro, quisiera sentirme segura de que pase lo que pase, no voy a ser algo insignificante en su vida,
sino una huella imborrable que le deje los más hermosos recuerdos…
Quisiera que todo fuera mas fácil, pero realmente duele... a pesar de que siempre lo supe... y Dios, como lo extraño, no puedo creer haberme enamorado de él de esta manera...
Por que tiene que doler tanto cuando en realidad debería estar feliz por Él, por que se que ya no esta sufriendo...
Por que tuve que amarte así, por que sigo amándote así... por que no puedo dejar atrás todo esto y continuar con mi vida...
Hay Dios, Te Amo tanto...
martes, 12 de febrero de 2013
¿Por qué Dios? ¿Por qué es tan injusta la vida?...
Me siento tan mal, tan culpable por todo lo que pasó...
Ni siquiera puedo acompañarlo en este momento... tal vez me esté odiando por todo esto... y no puedo culparlo... sabía que esto iba a pasar...
Mientras todo estuvo bien me amaba como a nadie, pero sabía que si algo pasaba me iba a odiar...
¿Por qué me tuve que meter en el medio?... ahora quiero desaparecer, borrarme de un soplo... si pudiera hacer algo para evitar que sufra lo haría... daría mi vida por que él sea feliz... aunque eso me cueste mi propia felicidad...
lunes, 11 de febrero de 2013
Hoy mi peor pesadilla se hace
realidad… jamás pensé recibir un mensaje de él diciéndome que la mujer se había
enterado…
Ni siquiera sé que hacer… son
las 3 de la madrugada y no puedo dormir… no tengo forma de comunicarme, saber
que pasó… y esa angustia es la que remuerde mi conciencia…
¿Y ahora?... ¿Cómo sigue
todo?...
Estoy más que segura que lo va a
perdonar y eso me duele en el alma… porque sé que lo voy a perder… para
siempre…
Amar tanto y estar locamente
enamorada de un amor imposible… de un amor prohibido… sabía que esto no iba a
terminar bien, sin embargo decidí arriesgarme y dejar todo por él… pero no
quería que todo terminara así…
Me duele tanto por él, por sus
hijos… nunca quise provocarle este dolor tan grande… solamente pretendía amarlo
como nunca amé a nadie y hacerlo feliz lo más que pueda… y ahora lo único que
sé es que le estoy provocando dolor y eso me pone más triste todavía…
Daría mi vida por calmarle este
sufrimiento…
Perdón mi amor, perdón… me
siento tan culpable y tan impotente por no poder hacer nada, por no haber
frenado esto a tiempo… no me importa sufrir pero no quiero que vos sufras…
Si pudiera cambiar las cosas en
este momento lo haría… no porque me arrepienta, porque sos lo mejor que me pudo
pasar, llenaste mis días de felicidad… pero no soporto saber que te hice daño…
Te Amo con locura!!! Y voy a
seguir amándote pase lo que pase…
viernes, 8 de febrero de 2013
Hoy me dijiste que hacía rato
que no escribo en mi blog, y es cierto, lo tengo un poquito abandonado… es que cuando
lo cree era porque necesitaba descargarme… un cable a tierra en donde volcar
todo lo que me pasaba, lo que iba sintiendo, mis peores miedos, mis alegrías…
pero ahora sé que lo lees y me da un poquito de miedo… no quisiera herirte, ni
que malinterpretes mis pensamientos…
Voy a tratar de hacer de cuenta
que vos no sabes nada y voy a escribir en tercera persona como cuando comencé…
Necesitaba tanto este encuentro…
había pasado mucho tiempo desde la última vez que pude sentirlo por completo…
poder mirarlo, contemplar su perfil, esa sonrisa que me cautiva…
Los encuentros rápidos son
lindos, pero necesitaba poder besarlo sin estar pendiente del tiempo, sin
pensar si nos están mirando… necesitaba contemplarlo en todo su esplendor…
recorrer su cuerpo sin prisa… sentir su piel deslizándose por mis dedos… sentir
su aroma… hacer el amor…
Y extrañaba los abrazos mientras
fumamos después de haber hecho el amor… creo que es la parte que más me gusta…
porque me encanta cuando se pone un poco más tierno y romántico… es cuando me
hace sentir que es sólo mío y que en verdad me quiere… y cuando me abraza
fuerte me siento segura entre sus brazos…
Sabía que ponerme a escribir me iba
a hacer llorar por eso lo estaba evitando… es que a veces no sé cómo manejar
mis sentimientos… me encanta estar así con él, siendo su amante… porque de esta
forma nos llevamos bien… y no sé si nos llevaríamos así estando juntos… pero a
veces siento que lo necesito tanto… a mi lado… conmigo… y saber que no puedo
tenerlo me duele en el alma… tal vez si nos hubiésemos conocido antes, lo habríamos
intentado… pero ahora ni siquiera podemos pensar en probar y luchar por que
esto funcione…
martes, 5 de febrero de 2013
Mientras caminaba por la costa
pensaba en tantas cosas, mi cabeza iba a mil… pasaron recuerdos… hermosos
recuerdos… nuestra historia en el presente… y también me imaginé el futuro…
Pensaba en llegar y ponerme a
escribir, necesitaba desahogarme… y ahora sentada frente a este aparato… frío…
que sólo escucha lo que tengo para contarle… sin cuestionarme… me quedo sin
palabras y no sé bien que escribir…
Esta situación me supera, va mas
allá de mis límites… esto no es lo que quería… bueno… ni siquiera se que es lo
que quería o que es lo que quiero realmente…
Tengo tantos sentimientos
encontrados, realmente quiero estar con él… lo amo más que a nada… y creo que él
también me ama… pero no quiero llegar a este extremo… su lugar no es conmigo…
su lugar es ahí, con su esposa, con sus hijos… aunque mi inconsciente quiera
que me elija a mí, no es lo que corresponde…
Sé que no quiere irse y yo
tampoco quiero que se vaya… fueron tan intensos estos meses que estuvimos
juntos… que todo se nos fue de las manos y lo llevamos a tal punto de
enamorarnos… algo que nunca debería haber pasado… y no sé si merezco lugar que
ocupo en su corazón…
Hoy le dije que lo voy a
esperar, pase lo que pase, y él me dijo que no es justo para mí… ¿y qué es lo
justo? Darme por vencida y perder a la persona que amo es justo… ¿o acaso es
justo enamorarse y no poder estar con la persona amada?...
Tengo tanto miedo… aunque
quisiera arriesgarme… pero… es todo tan complicado… ¿a qué estoy dispuesta con
tal de no perderlo?... ¿Me iría por él?... ¿y si no funciona?.... No quiero ser
la culpable de destruir su familia…
Oh Dios… mi cabeza va a estallar…
miles de preguntas… muchas dudas… y ninguna respuesta…
Mi Amor… quisiera decirte que
nada me importa… que dejo todo por estar con vos… que quiero que empecemos una
vida juntos… que si tengo que seguirte hasta el fin del mundo lo voy a hacer… pero
mi corazón y mi razón se libran una batalla a muerte…
Pase lo que pase Mi Vida te voy
a seguir amando… porque devolviste la luz a este corazón oscuro y sin esperanzas…
porque a pesar de todo vale la pena enamorase y poder sentir todo esto que
estoy sintiendo, que es tan fuerte y tan grande que no hay palabras para
describirlo, pero que inundó de alegría mi ser y despertó esta pasión que se
encontraba dormida… recordándome que
estoy viva…
Te Amo mi Vida!!! Mucho es poco para describir el inmenso amor que siento por vos...
lunes, 4 de febrero de 2013
Desde que llegaste te noto más
distante… tus mensajes son fríos, no noto la calidez que tenías cuando me escribías
en la distancia…
Tal vez mis miedos no eran en
vano… quizás dejaste de quererme o te diste cuenta de que tal vez no soy lo que
creías que era…
Y no lo digo porque no me
escribas todos los días, sino porque en tus mensajes ya no noto a ese Señor
Nudos apasionado con el que tenía esas largas conversaciones a veces románticas
y otras calientes, llenas de pasión… con la misma pasión con la que nos encontrábamos
a escondidas y con la que nos besamos durante horas…
No siento que seas el mismo que hasta hace
poco decías que me amabas…
Sé que toda esta situación es
complicada y tal vez eso es lo que te este haciendo alejarte un poco… No quiero
separarme de vos, pero tampoco quiero ser un estorbo en tu vida…
Te Amo tanto mi
Vida!!!
que es imposible no tener miedo…
No quiero ser algo pasajero en
tu vida y que te olvides de mí así como así… si algún día todo se termina
quiero que tengas los mejores recuerdos de esta tonta enamorada que te ama con locura…
sábado, 2 de febrero de 2013
Tenía bastante abandonado mi blog… pero
hoy me dieron ganas de escribir…
Después de nuestro encuentro de anoche…
Breve, pero muy intenso… No sé como explicarte todo lo que sentí… una mezcla de
nervios, vergüenza, felicidad, pasión… un montón de sentimientos mezclados…
poder sentir de nuevo, después de tanto tiempo, esa piel que me enloquece,
sentir tu aroma, tus manos, tus besos, poder sentir el dulce sabor de tu piel…
Necesitaba tanto ese contacto con tu
cuerpo… que me abraces fuerte… sentir que me seguís queriendo igual que antes y
que a pesar del tiempo nada cambió entre nosotros…
Realmente lo necesitaba mucho…
Esto que siento es tan grande que ni
siquiera puedo describirlo… creo que no hay palabras en el universo que puedan
explicar el amor que hay en mi corazón… y es todo por vos… me haces sentir como
una nena pequeña, que se enamora por primera vez… y sueña, ríe y se imagina en
todo momento al lado del amor de su vida… pienso en vos y sonrío… parezco
hipnotizada, te veo y me pierdo en tu mirada… en tu boca… contemplar ese perfil
mientras vas concentrado manejando…
Y esas imágenes van pasando en mi mente
durante todo el día, como si hubiera sacado una foto de esos momentos que
pasamos juntos…
Te Amo Mucho mi Vida!!!
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