Palabras en borrador (05/01/2012)...

“Encuentros a escondidas” ¿por cuánto tiempo vamos a poder mantener estos “encuentros”?… Otra vez la abrumadora idea de perderlo inunda mi mente…

¿Por qué me siento así? No logro poner en orden mi cabeza… Nunca había experimentado este tipo de sensaciones ¿Por qué me tuve que enamorar de hombre que tiene dueña?... Y ahora la culpa y el miedo remueven mi conciencia…

Y por si fuera poco, una vocecita resuena en mi cabeza… “Tonta, tonta, tonta, algún día te va a dejar, sola y triste, con el corazón destrozado y va a volver con ella, con su familia, como siempre debió ser…” y sé que es verdad... La que está de más en esta relación soy yo… Aunque a veces me gustaría ser un poco menos consiente de eso…

Pero que puedo hacer, más que seguir a mi corazón, y confiar en lo que el siente; en lo que dice sentir… Que si es tan fuerte y tan sincero, debe estar sufriendo igual que yo en estos momentos…

En realidad ambos sabemos los límites de nuestra relación, y ni siquiera pido que vayamos más lejos, es simplemente el miedo a que se termine lo que altera mi cordura…

Simplemente no quiero perderlo!!! Me aterra la idea de sólo pensarla!!!

Palabras robadas...

Voy a desnudar tu alma beso a beso hasta sentir que tu cuerpo se derrama como lluvia sobre mi,

por el borde de tu espalda voy a dibujar mi amor sin ocultar esta pasión,

cada latido de tu corazón, cada suspiro tuyo me pertenecerá,

cuando seas mío ya lo veras, todas las noches serán buenas para hacerte el amor,

cuando seas mío en cada sueño voy a estar yo

te voy hacer buscarme y rogar mi calor

voy a deshojar tus sueños como la mas bella flor

voy a dibujar siempre como esclava de tu voz

desde el arco de tu ser hasta la mas dulce intimidad caricias yo voy a sembrar

entrégate y yo te haré vibrar,suplicarás que te ame más y más

en mi brazos volarás, hasta el cielo llegarás...no te escaparás 

Día 16:

Por Dios!!! Que idiotez que tengo!!!, no sé si es porque ayer me enoje o porque lo extraño mucho… pero ni yo me aguanto…

Encima tenía ganas de estar sola y no puedo…

Sus palabras hirieron lo más profundo de mi alma, se que por mi forma de ser aparento algo totalmente distinto a lo que soy… Soñadora, ilusa, romántica, no son palabras que parecieran describirme, sin embargo soy así… Muy distinta a lo que todos ven…

La vida me llevó a ponerme una coraza y aparentar ser una persona fuerte, a la que nada le importa… Sin embargo sufro y lloro abrazada a mi almohada, en la soledad de mi cuarto, donde nadie me ve, donde nadie me juzga…

A veces quisiera poder abrirme y expresarle todo lo que siento, se que no hablo mucho, de hecho soy mucho más valiente a través de los mensajes de texto que hablando en persona… es qué… las palabras no siempre reflejan los sentimientos… muchas veces me dijeron te amo con los mismos labios con los que besaban a otra…  

Miro hacia fuera y el día está gris, nublado, ventoso, tan revuelto como mi cabeza, con mis locas ideas…Que ganas de salir corriendo, de escaparme de todo esto, si tan sólo pudiera hacerme chiquita y desaparecer…

“Si supieras lo que siento”… Esas fueron sus palabras… Habría que ver si él sabe lo que siente… Tengo miedo que todo esto que él dice sentir sea sólo consecuencia de la pasión desenfrenada que sentimos al estar juntos… Bueno, después de todo los dos sabemos que entre nosotros no puede haber nada más que eso, encuentros a escondidas, en donde el deseo y la pasión encienden nuestros cuerpos, a puertas cerradas y lejos de los ojos de todos… 

Día 15:

Un día más que se apaga… Esto de no tener noticias de él…

Recién empiezo a escribir y recibo un mensaje suyo… Me había puesto contenta, pero su comentario no podría haber estado más fuera de lugar… Solamente le conté el sueño que tuvo Anita… Que por cierto me traumatizo bastante y comencé, como loca, a averiguar que significaba que sueñen conmigo embarazada en internet…

A todo esto, pude llegar a la conclusión (y no es que yo crea en estas cosas, pero tampoco creo en las brujas pero que las hay, las hay) y puede que haya una pancita dando vueltas por ahí… ¡¡¡NO NECESARIAMENTE LA MÍA!!!…

Que inoportuno… Quería escribir que lo había extrañado, que esto de no tener noticias suyas hace que mis días se extiendan, que no puedo dejar de pensar en él… Pero me hizo enojar mucho, aggggg, realmente me puso de mal humor, más del que tenía…

Aunque se que no siempre puede escribirme, no puedo evitar pensar que tal vez se cansó de mí, que ya no me extraña o que ya no me quiere, y encima… ouch, si!!!, estoy muy molesta!!!... no quiero seguir escribiendo….

 Celos, celos, celos… Ya se que no es celoso… Solamente se cela cuando se ama de verdad!!!… Ouch, ouch, ouch y mil veces ouch… encima me hizo acordar a la gorda…

Y si, estoy enojada… por eso no le contesto…

“El cielo que jamás podré tocar…” Esa frase hizo eco en mi interior todo el día… ¿Por qué mi vida? Si soy tuya mi amor, te pertenezco… mi corazón… mi alma… mi cuerpo… toda yo…

No me importa nada… lo único que quiero es estar a tu lado y me conformo con saber que tu corazón es solamente mío… 

Día 14:

Y llegamos a las dos semanas… Esto se está haciendo cada vez más complicado, parece hasta imposible llegar a amar tanto…

Me duele por lo que siento, pero más me duele saber que está sufriendo, nunca quise hacerle ningún daño, no soporto saber que está mal… y todo fue por mi culpa…

Quisiera pensar que no hay nada imposible, y que no hay barreras para este amor que sentimos… ¿Por qué nos tuvimos que encontrar justo ahora? ¿Qué tendrá el destino preparado para nosotros?...

Juro que lo seguiría hasta el fin del mundo si fuera necesario, lo dejaría todo por estar con él, pero ¿y mis hijos? ¿Quitarles el derecho de ver a sus padres?... ¿Y si se queda? Es la misma situación, no puedo pedirle que se aleje de sus hijos, ni soy tan egoísta como para planteárselo, de hecho sería yo la que le diría que se vaya…

¿Por qué me estoy planteando todo esto? Hace apenas unos meses que estamos juntos, pero siento tantas cosas… Nunca confié tanto en alguien como confío en él, en sus ojos puedo ver la sinceridad, si no fuera así ni siquiera existiría la posibilidad  que pensara en todo esto…

De momento, creo que lo mejor es que sigamos como hasta ahora… Viéndonos a escondidas, ocultando nuestro amor a los ojos de la gente, que nos miran y se dan cuenta, porque nuestras miradas, radiantes y llenas de pasión, demuestran el deseo que se oculta a puertas cerradas, cuando nos escapamos de todo… Y sienten celos, aunque no puedo negar que eso me gusta, saber que sienten envidia, que quisieran estar en mi lugar, pero que es sólo mío… Y no estoy dispuesta a compartirlo con nadie…

¿Qué puedo hacer?

Llueve por dentro

Y el corazón me duele

Y se deshace

Pienso en ti

Quiero volar y

Remontar esta tristeza

Para escaparme

Quiero vivir

Por siempre junto a ti No importa nada

Y olvida este silencio que se roba Mis mañanas

Libera y acorrala

Llueve por dentro de mí, en mí

Atravieso el cielo por ti

Se inunda el corazón mientras te pienso

Cuando tú no estás llueve por dentro

Que puedo hacer

Si tu mirada se clava en mí

Luego me arranca el alma

No hay adiós

Solo hay entre tú y yo una distancia que nos separa

Quiero reír como lo hicimos esa madrugada

Y poco a poco rescatar el sol de tus mañanas

Y el viento de tus alas

Llueve por dentro de mí, en mí

Atravieso el cielo por ti

Se inunda el corazón mientras te pienso

Cuando tú no estás llueve por dentro

No es imposible

Amar de lejos, de lejos

Pero siento que muero

Si no te tengo

¿Qué vamos a hacer? Que terrible pregunta, el miedo me invade y siento que no puedo más… cómo encontrar respuesta a este interrogante, una y mil veces me lo pregunto…

Sentada en esta habitación, sola, busco encontrar respuesta a todas mis dudas, me siento nerviosa, mis piernas se mueven intentando calmar la espantosa sensación de angustia que siento en mi estomago…

“Si dejo todo nos vamos a tener que dejar de ver, me voy a tener que volver” 

Tus palabras resuenan en mi mente una y otra vez, no puedo, no quiero, no se que hacer, no se que pensar… Coloco las manos en mis oídos intentando no escuchar… Las lágrimas empiezan a rodar sobre mi mejilla, se me destroza el corazón de solo pensarlo…

Respiro hondo y trato de calmarme, pero no puedo… En el fondo lo sabía, pero no quería asumirlo… Quería que todo terminara cómo en un cuento de hadas “Y FUERO FELICES PARA SIEMPRE”, para qué existen estos tontos cuentos, sino para hacernos soñar y creer en un mundo que no existe…  

Hay Dios, ¿Por qué? ¿Por qué tuvo que ser así?...

Día 13:

Abrir el facebook y ver que habías publicado un video para mí hace que mi corazón salte dentro de mi pecho… No puedo creer que estés haciendo todo esto sólo por mi…

Pensar que tenía (o mejor dicho sigo teniendo), muchas dudas, muchos miedos; pero si no me amara no haría todo esto por mi… Por qué me cuesta tanto confiar, deben haber herido mi corazón de una manera tan grande que ahora no quiere ilusionarse…

Se que siente algo por mí, pero ¿Cuánto tiempo va a durar esta pasión que sentimos? ¿Estaremos enamorados o es sólo que nuestros caminos se encontraron en un momento en el que los dos necesitábamos de estas caricias en el alma? No puedo dejar de pensar en el después, ¿si algo pasa y tiene que elegir? Ni siquiera tengo que pensarlo, sé la respuesta aunque mi corazón se niega a aceptarla…

A veces me pregunto si vamos a ser capaces de mantener esta pasión al límite como en el primer día, no quiero caer en la rutina y que la monotonía de la vida diaria haga que todo se torne aburrido… Re conozco que no soy nada fácil y que suelo ser muy cambiante, mis estados de ánimos y la intolerancia de él, aunque lo que más me preocupa es su orgullo, algo que yo aprendí a controlar y que la vida me hizo aprender, el orgullo no te lleva a ningún lado y puede hacerte perder muchas cosas valiosas…

Quiero dejar de pensar en todo esto, dejarme llevar por lo que siente mi corazón pero mi razón hace que todo el tiempo me de vueltas y vueltas en mi cabeza…

Día 12:

En la soledad de este cuarto mi corazón te busca, mi cuerpo necesita sentir el roce de tus manos, mis labios desean sentir el sabor de tu piel…

Con la mirada perdida, busco dibujar tu imagen en el aire y abrazar el fantasma de tu recuerdo…

A veces no si estoy viviendo en un sueño, porque no puedo creer que haya pasado 32 años desconociendo que se podía amar de esta manera, creí haber descubierto en otras oportunidades el amor, pero nunca un hombre logro traspasar mi piel, meterse en mis huesos hasta formar parte de mi propio ser…

Siento como la sangre recorre mis venas cada vez que hablamos, y experimento sensaciones nuevas con cada palabra de deseo, mi cuerpo se estremece, mi imaginación alimenta  ese deseo, el sonido de su voz fluye por dentro mío y siento como mi cuerpo comienza a dar señales de  pasión que despierta en  mi. Logra estimular cada uno de mis cinco sentidos…

Cuantas experiencias nuevas!!! Y todo lo que queda por probar!!!  Mmmmm… no quiero dejar nada sin experimentar!!!

Estoy escuchando una radio y suena el tema “creo en ti”, “enciendes luces en mi alma, creo en ti en este amor que me vuelve indestructible, que detuvo mi caída libre, creo en ti y mi dolor se quedo a kilómetros atrás…” y las lágrimas comienzan a asomar, no puedo evitarlas, hace tiempo que trato de demostrar que nada me importa y escondo mi dolor bajo una sonrisa dibujada, pero por dentro mi corazón está hecho trizas, porque quisiera cambiar el destino y no puedo, ni siquiera puedo evitar sentir celos… Que estúpida, si siempre supe que nunca lo iba a tener sólo para mí y que debía resignarme a compartirlo… Pero tampoco había planeado enamorarme…

Malditos cambios de estado de ánimo, venía hablando de una cosa y escuchar ese tema me puso melancólica…

Por Dios, no puedo creer extrañarte tanto!...  Todos los días pienso que no se puede amar más de lo que te amo, pero me doy cuenta que al pasar los días este amor se hace cada vez más grande. 

Día 11:

Me despierto de la siesta, ni siquiera alcanzo a abrir los ojos y ya estás presente en mi mente, tantos recuerdos se me pasan por mi cabeza…

Pensar que termina el año… Un año un tanto complicado, con decisiones que se que van a marcar mi vida para siempre, y de las cuales no me arrepiento en lo absoluto, pero se que van influir en el año que comienza…

Quisiera como otros años comenzar el año con la certeza y la firme decisión de que va a ser distinto, de que yo tengo el poder para hacer que sea mejor, pero se que no va a ser así…

Elegí seguir por un camino que tal vez no sea el más fácil, pero  a pesar de todo sigo apostando al amor, la vida es una sola, y si no elijo ser feliz ahora ¿entonces cuándo?... Si no renuncio a mi pasado y dejo atrás todo lo que me hace mal ¿cómo voy a lograr ser feliz en el futuro?...

Si, tengo las seguridad de que quiero estar con él, no me arrepiento de nada, y se que va a ser difícil,  tal vez no pueda abrazarlo, besarlo y sentirlo cada vez que quiera, pero creo no equivocarme al sentir que puedo contar con él cuando lo necesite…

“Mi amor, quisiera empezar el año a tu lado… aunque la distancia que nos separa es muy grande, cuando el reloj de las 12 campanadas, voy a pensar en vos y brindar porque el año que comienza sigamos estando juntos, porque en el poco tiempo que llevamos juntos me hiciste la mujer más feliz de este mundo, lograste devolver a mi vida la alegría y la pasión que hacía tiempo estaba dormida en algún lugar oscuro de mi corazón.

Te Amo Con Toda Mi AlmA Mi AmOr !!!”

Día 10:

Estoy rendida, realmente muy agotada… La falta de sueño me está matando, maldito insomnio que no me deja dormir!!!

Empecé a escribir pero su llamado hizo que dejara todo esto inconcluso…

Una hora y media hablando con vos mi vida, ya no tengo sueño… Como otras tantas noches el insomnio vuelve a mí…

Todavía me cuesta respirar de forma contínua…Cuanta pasión a través del parlante del teléfono. Mis manos seguían cada paso que describías, y mis oídos se deleitaban con tu dulce voz…

Mientras estoy escribiendo te estoy escuchando, y mi cuerpo se estremece con cada palabra de esa canción, siento una hormigueo en mi estomago, TE EXTRAÑO!!!

La letra me llega tan hondo, “ya no tengo corazón ni ojos para nadie” sólo para vos mi vida, soy completamente tuya… Estoy temblando… Hay Dios, no puedo explicar todo lo que siento por vos; me inclino y te beso en la fría pantalla de mi celular… Cómo quisiera que estés acá conmigo, sentirte…

Quiero que seas sólo mío, odio tener que compartirte, se que no puedo… no debo… mi razón me lo dice, pero como se lo explico a mi corazón que lo único que quiere es estar con vos… Que busca encontrarte en cada latido para poder seguir…

Te AmO Mi ViDa!!!  

Que agradable sensación, poder despertar el deseo a miles de kilómetros de distancia…

Pensé que iba a ser más difícil, pero sólo me dejé llevar por mi imaginación y el enorme deseo de estar con él, no puedo creer haber podido describir con tanto esplendor la forma en que imagino que me hace el amor, lo deseo tanto que me resultó demasiado fácil para ser franca… Él, hace que me resulte así de fácil…

Después irme a bañar, y recostada en la bañera hacer caso a su deseo de tocarme como si lo estuviera haciendo él…  El agua tibia, que al lado del calor de mi cuerpo parecía fría… Que agradable sensación!

Mientras lo imagino acariciándome, tocándome, haciéndome suya me dejo llevar por mis pensamientos, siento que el deseo se apodera de mí, mi respiración es entrecortada, siento que no puedo respirar y exploto en un incontenible deseo…

Me encanta haber encontrado la forma de mantenernos conectados a pesar de la distancia y poder sentir por un momento que nuestras almas se unen sin importar la lejanía de nuestro cuerpo…

Día 9:

Son las 8:00 de la mañana y hasta hace apenas unas horas estaba hablando él… 

Todavía tengo un poco de sueño, mis ojeras reflejan las pocas horas de sueño y sin embargo hay un brillo especial en mi rostro que refleja lo extraordinaria que estuvo mi noche…

Fue increíble, haberlo escuchado cantando, su voz en el teléfono suena tan seductora, tan dulce, me encanta escucharlo y saber que es sólo para mí…

Y después haber hablado con él, de una manera tan incómoda, pero a la vez tan ardiente, llena de pasión, de deseo… Reconozco que el pudor se apodera de mí, pero no sé que me pasa, no puedo dejar de tocarme, cada palabra suya hace que mi cuerpo arda en el deseo y me dejo llevar por una inexplicable sensación, casi como fuera de este mundo…Por un momento pude sentirlo acá, conmigo…

Todavía no puedo creer estar haciendo todo esto, aunque suelo ser bastante extravagante en mis gustos sexuales, estoy haciendo cosas que jamás pensé que haría, pero no puedo negar que me tiene fascinada, y realmente me encanta!!!  

Día 8:

Que mañana tan triste, mientras plancho no puedo dejar de pensar…

¿Por qué todo el tiempo tiene que ponerme en claro nuestra relación? Odio, que este todo el tiempo diciéndome que si se enteran ya no vamos a poder estar juntos o que no puede dejar a su familia; si yo nunca le pedí nada, tengo bien en claro la situación, no hace falta que esté todo el tiempo recordándomelo…

Jamás me aferré a una ilusión, y si bien actúo con el corazón, todavía pienso con la cabeza y razono todo el tiempo… Varias veces me pregunte en que va a pasar el día de mañana, cuando lo necesite conmigo y no pueda tenerlo,

¿Por qué tuvo que ser así? Traspasé el umbral de mis ideales, siempre dije que no iba a estar con una persona casada, ni con un compañero de trabajo, y estoy haciendo todo mal, no sé que me pasó, que le vi para no controlar mis impulsos y caer rendida a sus pies.

Y sabe Dios que luche contra mis impulsos, pero no pude resistirme a sus encantos, tan dulce, tan sereno, su forma de abrazarme, de besarme, de tocarme… El deseo que fluía por mis venas, esa corriente que sentía cada vez que me tocaba, mi corazón se aceleraba tanto que parecía que iba a salir despedido de mi cuerpo…

Y no pude resistirme, me deje llevar por mis sentimientos y ahora estoy sufriendo las consecuencias de mis decisiones, sufriendo por un amor prohibido, un amor que se que me lleva a ningún lado, pero al que no quiero renunciar… Me niego a perderlo, prefiero sufrir a su lado y no sufrir por haberlo perdido…

Maldito tele, debería haberlo apagado, cada canción que escucho me recuerda a él…

Miente, dime que tu vida sin mí no existe 
Que jamás me dejaras solo y triste 
Porque el destino lo quiso así. 

Miente, dime que tu amor solo es para mí
Que jamás pensaste en dejarme ir 
Porque tú sabes que vivo en ti, solo en ti.

A veces quisiera que me mienta en lugar de estar todo el tiempo recordándome la realidad, aunque sé que no puedo escapar de ella, de vez en cuando me gusta soñar, imaginarlo en mi cama, durmiendo a mi lado, levantarnos, y que me abrace, rodeando mi cintura por detrás y me bese mientras caliento el agua para tomar unos mates… Si, lo sé, a veces soy muy ilusa, pero eso no quita que esté consciente de la realidad…

Siento la soledad otra vez, no sé que pensar, esta incertidumbre me está matando…

Doy vueltas y vueltas en mi cama, no puedo dormir, y no quiero pensar… Basta!!! Mi cabeza me está atormentando, no puedo parar de pensar y tengo miedo… Toda la seguridad que hasta ayer tenía se esfuma…

Ese mensaje me dejo un poco confundida, ahora no sé lo que siente, no sé lo quiere, tengo miedo que se arrepienta, que ya no quiera estar conmigo, y se me parte el corazón de sólo pensarlo… Se que le dije que él podía terminar esto cuando quisiera, pero no sé si tengo el valor y la fuerza para soportarlo…

Lo amo a  pesar de saber que no debo amarlo…

Día 7:

Creo que metí la pata… Siempre me fijo en lo que escribo, pero ayer no sé que me pasó, maldita torpeza mía…

Nunca quise una generar una situación incómoda, simplemente me salió así, pero no era para hacerlo sentir mal, comprendo la situación, lo amo así, de esta manera, no pido nada a cambio, tan sólo un poco de su tiempo y un pequeño lugar en su corazón…

Hoy ni siquiera me escribió, tengo miedo de que se haya enojado, mucho miedo… Pensar que estábamos hablando tan bien, era todo tan dulce, tan romántico, tan perfecto y de golpe, por culpa de mi estupidez, no quiso hablarme más…

Ojala puedas perdonarme mi amor!!! Me duele mucho haberte hecho sentir mal…

Día 6:

Me cuesta un poco escribir ahora que se que tenes acceso a todo esto, era como mi mundo secreto, un cable a tierra donde descargar todas mis tristezas, mis alegrías, mis enojos, mis miedos…

Pero un día me dijiste que querías saber lo que pienso, lo que siento, y si bien esto es sólo una parte de lo que soy, expresa algo de lo que sentí en algún momento…

Hoy estuve muy mal, siento tu ausencia cada vez más y mi corazón no encuentra consuelo para tanto dolor, pero después de hablar con vos se ilumina mi rostro y recupero las ganas de seguir adelante… y estás tardes sombrías se encienden con cada palabra tuya…

Me acuerdo que una vez te dije que para que querías saber lo que siento, si por más que lo sepas nada iba a cambiar nuestra situación, que iba a ganar con decírtelo… Ahora comprendo que cuando amas a una persona con el alma, como te amo yo, para la otra persona es muy importante saber que también el otro siente lo mismo… La verdad es que me sentía un poco tonta porque pensé que tal vez para vos todo era un juego y yo estaba sintiendo cosas en serio, pero con todo lo que haces me demostraste que vos también sentís lo mismo y eso me hace tener fuerza para seguir adelante…

Te AmO Mi Vida!!! Me hace muy feliz que estés a mi lado… Gracias por entrar en mi corazón y hacerme un lugarcito en el tuyo…

Día 5:

Hoy no se lo que me pasa, tengo miedo de estar en mi casa, me siento sola, debe ser la angustia de saber que, a pesar de este amor que crece entre nosotros, nunca vamos a poder estar juntos… Miedo a que se enteren y tengamos que dejar de vernos, me muero si no puedo tenerte conmigo…

Mi amor ¿Cómo hago para que mi corazón no note tanto tu ausencia si sabe que, por más que regreses, nunca vas a ser completamente mío?

Por ahora me conformo con hablar con vos, me hizo muy bien mi vida, saber que estás pendiente de mí y que te importo hace que mi corazón se llene de felicidad a pesar de la tristeza que siente por no tenerte cerca…

Tengo tanta bronca que no puedo ni escribir, no se que hacer con este amor que crece día a día, que con el paso del tiempo se hace cada vez más grande y hace que te necesite más que nunca a mi lado…

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3:30 de la madrugada, recién llego a casa, siento un vacío enorme, recostada en mi cama, sola… afuera el cielo sigue gris y parece que las nubes me acompañan en mi llanto, no quieren dejarme sola en esta fría noche de verano, ellas son testigo de mis angustias…

Quizás sea lo que me merezco, después de todo yo elegí estar en donde estoy, nadie me mando a enamorarme de vos sabiendo que eras casado… Si hubiera sabido que esto iba a pasar tal vez hubiese preferido dar un paso atrás antes de sufrir y hacerte sufrir…

Pero el destino quiso que nuestros cuerpos se encontraran y poco a poco mi corazón se fue acercando al tuyo hasta el punto de latir al mismo ritmo… Hoy siento que mi corazón te necesita para poder ser feliz…

Te extraño, si pudiera iría corriendo a buscarte… Te necesito mucho mi vida…

Estoy temblando, me da un poco de miedo y otro poco de verguenza que leas lo que publico...
No soy muy buena escribiendo, pero está escrito así, como me sale...
Te amo!!!!

Día 4:

En vísperas de navidad…

Llueve en Caleta, el día esta tan gris como mi corazón, te extraño a cada segundo y no encuentro consuelo para esta angustia.

La persona que amo no está conmigo y a pesar de estar rodeada de gente no puedo evitar sentirme sola, me haces mucha falta mi vida…

Pasaron sólo 4 días, y cada vez se me hace más difícil, pensé que iba a poder soportar la distancia pero me está costando mucho…

Por más que trate de mantener mi mente ocupada en otra cosa todo me hace recordarte, una canción, una frase, la lluvia…

Te amo tanto!!! Me estoy volviendo loca sin tus caricias, sin tus besos…

Día 3:

Amor, un día más que se apaga, llega la noche y me siento tan sola en mi cuarto; aunque hoy me siento un poco mejor, hablar con vos me hace sentir que a pesar de la distancia nos une un amor incondicional.

A veces me pregunto que va a pasar el día que te necesite a mi lado, se que en algún momento voy a querer tenerte en mi cama, sólo para mi, pero también se que es algo que nunca va a pasar y eso me pone muy triste, porque no se como controlar lo que siento…

Te Amo mucho!!!

Día 2:

Me despierto pensando en vos, como todos los días, recordando cada momento vivido a tu lado…

Fue hermoso levantarme, abrir el face y ver que me habías escrito, me hace muy feliz ser tu primer pensamiento en las mañanas…

Sentada en mi cama, espero con calma que todos se duerman para poder escribirte, mi corazón late muy rápido de sólo pensarte, y no encuentro las palabras para definir lo que siento, por un lado una tristeza enorme de saber que estás lejos, que durante un tiempo no voy a poder sentirte, y por otro lado soy muy feliz al saber que también pensas en mi.

Quisiera que de alguna forma nuestros pensamientos estén conectados y a pesar de la distancia puedas sentir el calor de mis manos acariciando tu cuello, mis labios besando cada centímetro de tu piel…  

Yo cierro los ojos y puedo sentirte, tus labios besando los míos, una sensación tan real, mi mente es tan poderosa que parece que estuvieras acá conmigo, esos besos tan apasionados, que me hacen estremecer de tan sólo imaginarlos…

Te extraño mucho corazón!!! y Te Amo con locura!!!

Día 1:

Malditas vacaciones, las odio. ¿Por qué tuvo que llegar diciembre?

Me siento muy triste, no puedo dejar de pensar en vos un segundo, TE EXTRAÑO TERRIBLEMENTE!!! Pensé que iba a ser más fácil pero no, no puedo estar sin tus caricias, sin tus abrazos, sin tus besos. Te necesito conmigo.

Antes era sólo el fin de semana y sabía que llegaba el lunes y te volvía a ver, pero ahora vamos a estar separados mucho tiempo y eso me angustia mucho, tengo un nudo en el estomago que no me deja tranquila y me duele.

El único consuelo que me queda es saber que también pensas en mí,  me hace muy bien que me escribas, hace que te sienta un poco más cerca a pesar de la distancia.

Mi vida, te necesito tanto.  

Que hermosa lluvia! Me trae muchos recuerdos, una noche fría y húmeda como hoy cumplí uno de los tantos sueños que tuve cuando salgo a caminar sola…

Me encanta imaginar que vamos juntos, abrazados, caminando por las piedras, nos sentamos a mirar la luna y su reflejo sobre el mar, mientras ilumina nuestro rostro, nuestro cuerpo…

Que triste me pone volver a la realidad, saber que el amor no alcanza para ser feliz en esta vida…

Me duele tanto no poder tenerte conmigo, pero más me duele que dudes de todo lo que siento, aunque en ocasiones yo también dudo y tengo miedo de que todo sea un juego, me lastimaron tantas veces que me cuesta confiar en un hombre, sobre todo por como comenzó lo nuestro.

Creo que si en algún momento pudiéramos estar juntos también existiría ese miedo de si pudo hacerlo conmigo por qué no con otra… sería inevitable pensarlo…

Se me pasan tantas cosas por mi cabeza, ¿qué va a pasar cuando te vayas? ¿te vas a acordar de mi estando lejos?... Cuantos miedos…

Por qué la vida tuvo que ser tan cruel y encontrarnos justo en este momento en que todo es tan complicado y pueden salir lastimadas tantas personas…

Muchas pregunta y ninguna respuesta… De lo único que estoy segura es que Te AmO, nunca tuve la intención de enamorarme pero ahora no quiero otra cosa más que estar a tu lado, así, de la manera en la que sabíamos que íbamos a estar…

A veces es muy doloroso no poder tenerte conmigo cada vez que quisiera, cada vez que te extraño, pero nuestros encuentros compensan cada angustia… Esas horas, que en realidad parecen minutos, son mágicas, maravillosas, me haces sentir muy bien mi vida, me encanta cada palabra que sale de tus labios, aunque muchas veces me quede callada, por miedo o por vergüenza, no significa que yo no sienta lo mismo…

Te AmO MucHo Mi AmOr!!! Soy muy feliz a tu lado!!!

Mi amor, a tu lado me siento la mujer más feliz de este mundo, las noche que pasamos juntos son tan maravillosas, tenerte cerca desborda mi corazón de felicidad, el sentir tu piel, el ver tu sonrisa, cada caricia, cada beso, todo llena mi alma...

Pero como el cuento de la cenicienta, toda la magia, todo el encanto se termina al amanecer, y vuelvo a la soledad de mi cama, aún sintiendo el aroma de tu piel, de tu cuerpo, el calor de tus labios, con el inmenso vacío que queda después de haber pasado una noche de tanta pasión...

A veces me pregunto por qué Dios te puso en mi camino, quizás tenga preparado algo mejor para nosotros... Pero después de lo que hablamos ayer tengo mucho miedo por vos, nunca quise ponerte en riesgo frente a tu familia y se que estás arriesgando mucho por mi... pero como hago para dar un paso atrás, ahora que ya es muy tarde, que siento que me muero si no te tengo, que te necesito a cada segundo al lado mío... 

Te convertiste en una parte tan importante un mi vida!!!!

Enterarme que te vas antes fue como un puñal…

Mi amor, tengo mucho miedo, si pudiera te pediría que no te vayas, te necesito tanto…

No soporto más esta angustia, se que acepté que nuestra relación sea así, pero nunca pensé que me iba a enamorar de esta manera, es muy doloroso y no puedo evitar que algunas lagrimas se escapen de mis ojos…

Te extraño en las noches, quisiera tenerte en mi cama y abrazarte, acurrucarme a tu lado y sentirme segura, pero no puedo, y nunca voy a poder, eso es lo que más temor me da…

Te amo, y no hay nada que pueda cambiar lo que siento….

Hay Dios, quiero salir, quiero gritar, mi cabeza no da más!!!!!!!!!!!!!!! Si supieras que detrás de cada sonrisa se esconde un miedo enorme de perderte…

Me hace sentir tan bien que me escribas mi amor, tus palabras son caricias para el alma...

Como tiemblan mis manos y mi corazón se acelera sin control al solo pensar. El momento mas bello que viví, el clima y la compañía fueron la mejor conjunción. nunca voy a olvidar ese día.... ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Para mi también fue una noche mágica

Te Amo mi amor!!!!!

Esta lluvia me hace extrañarte más, que ganas de estar en la playa, sobre las piedras con la lluvia mojando nuestros cuerpos desnudos....

Quiero sentir el sabor de tus besos, el calor de tus abrazos, que nuestros cuerpos se fundan en uno sin que nada ni nadie se interponga...

No soporto más el estar lejos tuyo, si el destino quiso que nuestros caminos se cruzaran fue por algo, tal vez tiene preparado algo mejor para nosotros... no sé, a veces tengo miedo de despertar de este maravilloso sueño, porque no puede ser real sentir este amor, tan perfecto, tan lleno de vida, que ilumina cada segundo de mi existencia...

Este amor, tan tuyo, tan mio, tan nuestro... que a pesar de que nadie sabe lo que realmente pasa notan que nuestras miradas irradian una luz especial, el brillo de nuestros ojos ya no es el mismo que el de hace unos meses atrás...

¿Por qué hay que sufrir cuando hay en juego un sentimiento tan grande, tan hermoso? Si no hay nada mas lindo que estar enamorados...   

Te amo mi vida!!!!!!!!!!!!!

A veces la vida nos pone pruebas muy difíciles en nuestro camino, tantos los sentimientos encontrados…

Debería estar mal, debería estar triste, pero en ves de eso siento un gran alivio, tengo ganas dejar atrás mi pasado y asumir el riesgo de la decisión que tomé…

Se que tal vez nunca pueda estar con vos como yo quisiera, pero mi corazón me dice que no renuncie, que no puede vivir sin vos.

Nunca pensé que iba a sentir algo así, ni siquiera se como expresarlo, esas cosquillas en la panza cada vez que te veo, una sonrisa en mis labios cada vez que te pienso… la gente debe pensar que estoy loca cuando me ve caminar por la calle sonriendo, con la mirada perdida igual una niña enamorada…

Tengo miedo, mucho miedo, por vos, por tu familia, se que debería alejarme pero no puedo y no quiero renunciar a este amor que me cambio la vida, que me hizo sonreír de nuevo…

Te amo tanto mi amor!!!

Inesperado el momento de nuestro encuentro,

¿Será obra del destino? ¿Existen las casualidades?

Me pregunté incesantemente y no lo supe.

Pero de algo tengo la certeza hoy,

Mi corazón lo pide a gritos y mi cuerpo lo desea.

Son miles de contradicciones que pasan por mi mente,

¿Qué hago, cómo escapo, como huyo?

Si debo, si pienso. No puedo y no quiero.

Así para los ojos del mundo sea un error

yo no quiero vivir sin este amor,

un amor prohibido tal vez, pero el más lindo amor,

un amor que llegó a mi vida para quedarse,

un amor que no debo aceptar, pero que ya está en mi ser

un amor que no quise, pero se quedó a vivir en mí,

un amor inesperado, que a cada segundo lo espero,

un amor que duele, pero que lo quiero,

un amor que en poco tiempo pudo darme los mejores momentos,

un amor que me deja los más grandes recuerdos.

Es un poema robado, pero expresa casi todo lo que siento...