Cómo hago para dejar de amarte?

A pesar de todo el desprecio, de que me des vuelta la cara… mi corazón no puede dejar de sentir…

Quisiera borrar todo y ya no sentir más nada pero no puedo…

Sigo pensándote a cada minuto de mi día… trato de entender que fue lo que paso… pero no encuentro respuestas…

Solamente sé que sigo amándote como el primer día… o tal vez más… mucho más…

Me cuesta tanto volver a escribir en mi blog... cada vez que entro una avalancha de recuerdos vienen a mí cabeza...

Traté de dejar atrás el pasado... borré sus fotos... pero no pude borrar los videos, se que debería, pero no puedo... se que hoy no valen nada, pero en algún momento los hizo sólo para mí... y todavía me gusta escucharlo...

Por qué me cuesta tanto desprenderme de todo esto que sé que me hace mal?...

Me cuesta tanto el no poder saludarlo, tener que cruzarlo y agachar la mirada... ni siquiera puedo mirarlo a los ojos... las mañanas se hacen largas... paso de un lado al otro esquivándolo... a la hora de la entrada, cuando lo veo venir, salgo y me voy, doy una vuelta, espero que se vaya y vuelvo a mi lugar... pero ya no quiero que esto siga así...

Leo todo lo que publiqué en este tiempo y no puedo creer que haya pasado de todo eso a esto... A veces me pregunto donde quedó todo ese amor que decía sentir... no puede ser que no haya quedado nada de todo eso... 

Ni siquiera se si me odia... pero tal vez me lo merezca... 

Pensar que hasta la semana pasada no veía la hora de ir a trabajar… y hoy ya no tengo ganas de que se termine el feriado…

En realidad no sé cómo reaccionar frente a esta situación… nunca quise que esto pasara… es como estar viviendo en una pesadilla y no poder despertar…

¿Por qué todo tuvo que terminar así?… todavía no me explico cómo se puede pasar de sentir tanto amor a  esta frialdad… si hay una receta quiero saberla, porque la verdad es que no puedo dejar de amarlo de un día para el otro…

Prometí respetar su decisión… de hecho me hacía muy feliz que él pueda estar bien otra vez con su familia…  pero me duele que me ignore de esta manera… no creo haber hecho nada tan malo como merecer este desprecio de parte de él…

No sé si pensar que siempre me mintió con respecto a sus sentimientos o es sólo que… no sé, tal vez tiene miedo de cómo vaya a reaccionar yo… tal vez nunca entendió el verdadero significado de decir te amo, o tal vez estaba confundido y nunca fue amor lo que sintió…

Quizás no estaba tan equivocada al tener miedo de que sus sentimientos sean confusos… pero la verdad es que no me duele que me haya dejado pero si me duele que ni siquiera quiera saludarme… eso es algo que no se si puedo soportar… el dolor es tan grande que siento que mi corazón se desgarra al pensarlo…

Mañana, ya no quiero que llegue mañana…

No puedo creer que sea la misma persona… fue muy doloroso tener que verlo, pero lo que más me dolió fue que me diera vuelta la cara…

Saber que la persona que amo, por la que di todo y que hasta hace cuatro días decía que me amaba, ahora ni siquiera me salude me destrozó… realmente no es la persona que yo creí que era…

Me cuesta saber que me equivoqué tanto, mi corazón no puede haber estado tan errado… que pasó con esa persona que resolvía todo hablando… juro que hubiese preferido que me pegue un cachetazo y me eche la culpa, que me diga que le arruiné la vida y que me odia…

Sabía que en algo iba a cambiar la relación con él, pero nunca creí que fuera a ser así… creo que hasta lo hablamos en algún momento, si esto pasaba íbamos a seguir siendo compañeros de trabajo… no pido que seamos amigos, pero tampoco tenemos que ser enemigos… podemos sentarnos juntos y compartir unos mates, después de todo no creo merecer esto…

Y lo más triste es que ni siquiera puedo estar enojada con él… nunca mentí cuando dije amarlo con el alma… sabía que en una relación de tres siempre hay alguien que pierde, y siempre supe que sería yo…

Mis palabras en borrador demuestran que siempre supe lo que iba a pasar y a pesar de que sabía que iba a sufrir, decidí ser feliz en el tiempo que durara nuestro amor...
Hoy te Amo más que nunca, pero se que tu felicidad no es a mi lado y por eso te dejo libre...

Palabras en borrador (16/01/2013)...

Me siento perdida… es como si estuviera transitando por una carretera, sin rumbo fijo… ¿A dónde me llevará mi destino?...

Otra vez los fantasmas perturban mi mente… No quiero pensar en esto… pero no logro alejar todos estos miedos de mi cabeza… ¿Qué va a pasar más adelante?

No suelo meterme con hombre casados… y jamás creí que iba a enamorarme de uno… pensé que solo iba a ser una aventura y que se iba a terminar sin que nadie salga lastimado…

Y ahora me siento hundida en este enorme lío… realmente quiero que este conmigo, pero ¿y su familia? Tampoco quiero que los deje por mi culpa… ¿y si se entera su mujer? ¿si ella quiere irse de acá? va a tener que irse para poder estar con sus hijos… ¿y si ella lo perdona? es más que obvio que se va a quedar con ella, es su esposa y están sus hijos de por medio… ¿y si no lo perdona? ¿Podremos estar juntos en algún momento?....

Cuantas dudas y cuanta incertidumbre abruman a este pobre corazón errático, parchado tantas veces por los golpes que la vida le hizo sentir…

La verdad es que no tengo miedo a equivocarme, porque cada error que cometí me dejo una enseñanza… pero si tengo miedo al desprecio… me estoy entregando por completo a esto que siento y no sé si él valora todo lo que estoy haciendo… más allá de lo que pueda pasar en el futuro, quisiera sentirme segura de que pase lo que pase,  no voy a ser algo insignificante en su vida, sino una huella imborrable que le deje los más hermosos recuerdos…

Quisiera que todo fuera mas fácil, pero realmente duele... a pesar de que siempre lo supe... y Dios, como lo extraño, no puedo creer haberme enamorado de él de esta manera... 

Por que tiene que doler tanto cuando en  realidad debería estar feliz por Él, por que se que ya no esta sufriendo...

Por que tuve que amarte así, por que sigo amándote así... por que no puedo dejar atrás todo esto y continuar con mi vida...

Hay Dios, Te Amo tanto...

¿Por qué Dios? ¿Por qué es tan injusta la vida?...

Me siento tan mal, tan culpable por todo lo que pasó... 

Ni siquiera puedo acompañarlo en este momento... tal vez me esté odiando por todo esto... y no puedo culparlo... sabía que esto iba a pasar... 

Mientras todo estuvo bien me amaba como a nadie, pero sabía que si algo pasaba me iba a odiar... 

¿Por qué me tuve que meter en el medio?... ahora quiero desaparecer, borrarme de un soplo... si pudiera hacer algo para evitar que sufra lo haría... daría mi vida por que él sea feliz... aunque eso me cueste mi propia felicidad...

Hoy mi peor pesadilla se hace realidad… jamás pensé recibir un mensaje de él diciéndome que la mujer se había enterado…

Ni siquiera sé que hacer… son las 3 de la madrugada y no puedo dormir… no tengo forma de comunicarme, saber que pasó… y esa angustia es la que remuerde mi conciencia…

¿Y ahora?... ¿Cómo sigue todo?...

Estoy más que segura que lo va a perdonar y eso me duele en el alma… porque sé que lo voy a perder… para siempre…

Amar tanto y estar locamente enamorada de un amor imposible… de un amor prohibido… sabía que esto no iba a terminar bien, sin embargo decidí arriesgarme y dejar todo por él… pero no quería que todo terminara así…

Me duele tanto por él, por sus hijos… nunca quise provocarle este dolor tan grande… solamente pretendía amarlo como nunca amé a nadie y hacerlo feliz lo más que pueda… y ahora lo único que sé es que le estoy provocando dolor y eso me pone más triste todavía…

Daría mi vida por calmarle este sufrimiento…

Perdón mi amor, perdón… me siento tan culpable y tan impotente por no poder hacer nada, por no haber frenado esto a tiempo… no me importa sufrir pero no quiero que vos sufras…

Si pudiera cambiar las cosas en este momento lo haría… no porque me arrepienta, porque sos lo mejor que me pudo pasar, llenaste mis días de felicidad… pero no soporto saber que te hice daño…

Te Amo con locura!!! Y voy a seguir amándote pase lo que pase… 

Hoy me dijiste que hacía rato que no escribo en mi blog, y es cierto, lo tengo un poquito abandonado… es que cuando lo cree era porque necesitaba descargarme… un cable a tierra en donde volcar todo lo que me pasaba, lo que iba sintiendo, mis peores miedos, mis alegrías… pero ahora sé que lo lees y me da un poquito de miedo… no quisiera herirte, ni que malinterpretes mis pensamientos…

Voy a tratar de hacer de cuenta que vos no sabes nada y voy a escribir en tercera persona como cuando comencé…

Necesitaba tanto este encuentro… había pasado mucho tiempo desde la última vez que pude sentirlo por completo… poder mirarlo, contemplar su perfil, esa sonrisa que me cautiva…

Los encuentros rápidos son lindos, pero necesitaba poder besarlo sin estar pendiente del tiempo, sin pensar si nos están mirando… necesitaba contemplarlo en todo su esplendor… recorrer su cuerpo sin prisa… sentir su piel deslizándose por mis dedos… sentir su aroma… hacer el amor…

Y extrañaba los abrazos mientras fumamos después de haber hecho el amor… creo que es la parte que más me gusta… porque me encanta cuando se pone un poco más tierno y romántico… es cuando me hace sentir que es sólo mío y que en verdad me quiere… y cuando me abraza fuerte me siento segura entre sus brazos…

Sabía que ponerme a escribir me iba a hacer llorar por eso lo estaba evitando… es que a veces no sé cómo manejar mis sentimientos… me encanta estar así con él, siendo su amante… porque de esta forma nos llevamos bien… y no sé si nos llevaríamos así estando juntos… pero a veces siento que lo necesito tanto… a mi lado… conmigo… y saber que no puedo tenerlo me duele en el alma… tal vez si nos hubiésemos conocido antes, lo habríamos intentado… pero ahora ni siquiera podemos pensar en probar y luchar por que esto funcione… 

Mientras caminaba por la costa pensaba en tantas cosas, mi cabeza iba a mil… pasaron recuerdos… hermosos recuerdos… nuestra historia en el presente… y también me imaginé el futuro…

Pensaba en llegar y ponerme a escribir, necesitaba desahogarme… y ahora sentada frente a este aparato… frío… que sólo escucha lo que tengo para contarle… sin cuestionarme… me quedo sin palabras y no sé bien que escribir…

Esta situación me supera, va mas allá de mis límites… esto no es lo que quería… bueno… ni siquiera se que es lo que quería o que es lo que quiero realmente…

Tengo tantos sentimientos encontrados, realmente quiero estar con él… lo amo más que a nada… y creo que él también me ama… pero no quiero llegar a este extremo… su lugar no es conmigo… su lugar es ahí, con su esposa, con sus hijos… aunque mi inconsciente quiera que me elija a mí, no es lo que corresponde…

Sé que no quiere irse y yo tampoco quiero que se vaya… fueron tan intensos estos meses que estuvimos juntos… que todo se nos fue de las manos y lo llevamos a tal punto de enamorarnos… algo que nunca debería haber pasado… y no sé si merezco lugar que ocupo en su corazón… 

Hoy le dije que lo voy a esperar, pase lo que pase, y él me dijo que no es justo para mí… ¿y qué es lo justo? Darme por vencida y perder a la persona que amo es justo… ¿o acaso es justo enamorarse y no poder estar con la persona amada?...

Tengo tanto miedo… aunque quisiera arriesgarme… pero… es todo tan complicado… ¿a qué estoy dispuesta con tal de no perderlo?... ¿Me iría por él?... ¿y si no funciona?.... No quiero ser la culpable de destruir su familia…

Oh Dios… mi cabeza va a estallar… miles de preguntas… muchas dudas… y ninguna respuesta…

Mi Amor… quisiera decirte que nada me importa… que dejo todo por estar con vos… que quiero que empecemos una vida juntos… que si tengo que seguirte hasta el fin del mundo lo voy a hacer… pero mi corazón y mi razón se libran una batalla a muerte…  

Pase lo que pase Mi Vida te voy a seguir amando… porque devolviste la luz a este corazón oscuro y sin esperanzas… porque a pesar de todo vale la pena enamorase y poder sentir todo esto que estoy sintiendo, que es tan fuerte y tan grande que no hay palabras para describirlo, pero que inundó de alegría mi ser y despertó esta pasión que se encontraba dormida…  recordándome que estoy viva…

Te Amo mi Vida!!!   Mucho es poco para describir el inmenso amor que siento por vos...

Desde que llegaste te noto más distante… tus mensajes son fríos, no noto la calidez que tenías cuando me escribías en la distancia…

Tal vez mis miedos no eran en vano… quizás dejaste de quererme o te diste cuenta de que tal vez no soy lo que creías que era…

Y no lo digo porque no me escribas todos los días, sino porque en tus mensajes ya no noto a ese Señor Nudos apasionado con el que tenía esas largas conversaciones a veces románticas y otras calientes, llenas de pasión… con la misma pasión con la que nos encontrábamos a escondidas y con la que nos besamos durante horas…

No siento que seas el mismo que hasta hace poco decías que me amabas…

Sé que toda esta situación es complicada y tal vez eso es lo que te este haciendo alejarte un poco… No quiero separarme de vos, pero tampoco quiero ser un estorbo en tu vida…

Te Amo tanto mi Vida!!!  que es imposible no tener miedo…

No quiero ser algo pasajero en tu vida y que te olvides de mí así como así… si algún día todo se termina quiero que tengas los mejores recuerdos de esta tonta enamorada que te ama con locura…

Tenía bastante abandonado mi blog… pero hoy me dieron ganas de escribir…

Después de nuestro encuentro de anoche… Breve, pero muy intenso… No sé como explicarte todo lo que sentí… una mezcla de nervios, vergüenza, felicidad, pasión… un montón de sentimientos mezclados… poder sentir de nuevo, después de tanto tiempo, esa piel que me enloquece, sentir tu aroma, tus manos, tus besos, poder sentir el dulce sabor de tu piel…

Necesitaba tanto ese contacto con tu cuerpo… que me abraces fuerte… sentir que me seguís queriendo igual que antes y que a pesar del tiempo nada cambió entre nosotros…

Realmente lo necesitaba mucho…

Esto que siento es tan grande que ni siquiera puedo describirlo… creo que no hay palabras en el universo que puedan explicar el amor que hay en mi corazón… y es todo por vos… me haces sentir como una nena pequeña, que se enamora por primera vez… y sueña, ríe y se imagina en todo momento al lado del amor de su vida… pienso en vos y sonrío… parezco hipnotizada, te veo y me pierdo en tu mirada… en tu boca… contemplar ese perfil mientras vas concentrado manejando…

Y esas imágenes van pasando en mi mente durante todo el día, como si hubiera sacado una foto de esos momentos que pasamos juntos…

Te Amo Mucho mi Vida!!!