Día 39:

Hoy no tuve noticias tuyas, supongo que seguís de viaje… Quisiera poder llamarte, o al menos enviarte un mensaje… saber en dónde estás, si pensas en mí, si me extrañas tanto como yo a vos…

Sin saber de vos los días son más largos y te siento muy lejos… se que me dijiste que no piense nada hasta que vos no me hables, pero me es imposible mi vida… esta situación hace que viva con un constante miedo a perderte…

Hoy, como cada uno de los días desde que estamos juntos, estuve pensando en vos, en que voy a hacer cuando te vea… seguramente no te voy a dejar ni respirar… mis labios están ansiosos por volver a sentir los tuyos, mi cuerpo esta sediento de caricias y solo tus brazos pueden calmar esta sed insoportable… quiero que todo sea perfecto y quiero estar perfecta para vos…

Quiero ser todo lo que siempre soñaste… ser la persona que ilumine tus mañanas… hacer que a mi lado seas el hombre más feliz de este mundo… y que no necesite nada, ni a nadie más…

Te Amo mucho mi Vida!!!     

Día 38:

Me había puesto un poco triste porque pensé que iba a tener que esperar más tiempo para verte, pero por suerte son sólo unas horas más…

Me encantó que me llames sin preguntarme… es la primera vez que lo haces… y a pesar de que hoy no pude hablarte, me gusta que tengas la confianza para hacerlo… porque sos la única persona en mi vida… y en mi corazón… lo único que lamento es no haberte podido decir “Buenas noches mi amor, que descanses, Te Amo Mucho!!!” y seguir diciéndote que te amo, te amo y te amo y que no puedas cortarme…

Te extraño tanto mi Vida!!!... Quiero despertarme y saber que estás acá, que voy a poder verte, abrazarte, acariciarte, besarte… Te necesito mucho!!!

Quiero que se termine esta pesadilla… pensar que hablamos casi todos los días… me lastima mucho saber que sentís lo mismo y sin embargo no podemos estar juntos….

En todo este tiempo que pasamos separados comprendí que este amor es mucho más grande de lo que imaginaba… el hecho de sufrir tanto por estar separados… de estar hablando tantas horas por día… de que hayas dejado de lado tantas cosas por estar conmigo… todo esto demuestra que este amor es realmente verdadero… puede que sea un amor prohibido pero no por eso deja de ser real…

A veces me pongo a pensar en que sos capaz de perderte un juego de paintball por mí y me río sola… no puedo creer que me hayas puesto un escalón más arriba… pensé que nada, ni nadie podía contra ese fanatismo que sentís por ese juego… y que sea justamente yo la que pueda contra eso, me hace sentir muy halagada…

Te Amo mucho mi Cielo!!! 

Día 37:

Por fin se terminó… este es el último día… ya no soportó más tenerte lejos…

Pero no me puedo quejar… fue mucho el dolor por tenerte lejos, pero creo que esto nos unió más y nos demostró que este amor que nació entre nosotros es muy grande y supera todas las barreras…

Pasamos muchas cosas… muchos miedos, muchas dudas, algunas discusiones… pequeñas cosas que a la distancia se engrandecen… pero el amor siempre fue más fuerte… y no dejamos que nada destruya esto que un día empezó como una aventura y que poco a poco y con el tiempo despertó tantos sentimientos…

No es fácil sobrellevar esta relación… es muy duro amar a una persona y no poder estar a su lado… y tengo tanto miedo… quizás todo se termine en un soplo como empezó… o quizás dure por siempre… la verdad es que no sabemos lo que el destino tiene preparado para nosotros…

Pienso y sueño con tenerte toda la vida… llegar a los 50 o 60 años y seguir haciendo el amor en la playa, al aire libre, bajo la lluvia…  seguir despertando esta misma pasión todos los días…

Me encantó terminar el último día con esa larga charla telefónica… quizás ya no tengamos la posibilidad de volver a repetirlas… aunque me encantaría poder seguir haciéndolo… nunca se es demasiado grande para poder sentir y disfrutar con la persona que uno ama… sobre todo en nuestro caso que la distancia hace imposible el contacto físico…   

 Te Amo Mi Hermoso Señor Nudos!!!

Y pase lo que pase, este amor es para toda la vida…

Día 36:

Mi amado Señor Nudos hoy estaba más gruñón que nunca… encima ni siquiera fue culpa mía…

Bueno, mejor dejarlo pasar… no me voy a amargar por algo que no vale la pena…

Que lindo poder hablar todo el día… aunque estuviste peleándome toda la tarde me encanta hablar con vos… y ahora a la noche…

Ufa… ahora estoy chinchuda yo… tantas cosas lindas… pero lo malo también forma parte de la relación… bueno, de esto que tenemos que en realidad no sé que es… es fácil hablar de amor y que todo sea color de rosa… pero no siempre es así…

Decía que me gustaba su sinceridad pero ahora no está siendo sincero conmigo, aunque en realidad tampoco me está mintiendo… pero es como si lo hiciera y no me gusta…

Tengo bronca… mucha bronca…

Ya no quiero seguir escribiendo…

Día 35:

Que largos se hacen los días cuando la ansiedad invade todo mi ser… No veo la hora que vengas y poder tenerte entre mis brazos…

Cambiaste mi mundo… le diste un nuevo sentido a mi vida… Y a veces tengo miedo de amarte tanto…

Dicen que el corazón tiene razones que ni la propia razón entiende…

Hoy me dijiste que tu corazón es sólo mío y es tan difícil asimilar esas palabras… se me hace un nudo en la garganta y tengo ganas de llorar… es todo tan confuso, tantos sentimientos…

Siento que voy por la vida sin rumbo fijo… ya no tengo control sobre lo que va a pasar en mi futuro, mi destino esta librado a la suerte… es todo tan incierto… siento que voy caminando sobre una cuerda floja y no sé cuando voy a pisar en falso y voy a caer…

¿Seré lo suficientemente fuerte para soportar la caída?...

Y mientras todas estas dudas y preguntas dan vueltas y vueltas por mi cabeza mi amor por vos se hace cada vez más grande… a tal punto que se desborda invadiéndome toda… queriendo ser tuya por completo… deseando que esto nunca se termine y que nuestro amor sea eterno…

Día 34:

Cuantos recuerdos pasan por mi mente cada vez que me pongo a escribir… fueron tantas emociones en tan poco tiempo…

Desde el primer día… ese primer beso a escondidas cuando yo te provocaba y me diste media vuelta de golpe y me besaste con tanta pasión… jamás me lo hubiese esperado… todavía siento el sabor de ese beso, nuestras lenguas entrelazadas y la sangre corriendo por mis venas… mis pulsaciones se elevaron a mil… y sentí un fuego que me quemaba por dentro…

Y después en ese baile del estudiante cuando por primera vez fuiste mío… aunque yo no haya podido ser tuya…

La verdad empezamos bastante a los tropiezos ese día no pudimos por mi y la próxima vez que quisimos estar juntos tampoco pudimos por falta de provisiones… y encima llegó la policía que nos hecho del lugar… que desastre!!!… linda manera de empezar... pero terminamos bien la noche a pesar de todo… en un lugar recóndito de la ciudad…

Cuanta adrenalina en cada uno de nuestros encuentros…

Y si las paredes de la sala hablaran… cuantos secretos se esconden en ese lugar… es uno de mis sitios favoritos… porque acelera mi corazón a mil… sentir ese miedo, desafiar al peligro… es algo que me gusta tanto…

Y hacer el amor bajo la lluvia, sobre el capot del auto mientras nuestros cuerpos se mojaban y las gotas resbalaban deslizándose por la piel desnuda… una sensación incomparable, fuera de este mundo… fue una experiencia única e inigualable…

Y pensar que todo esto pasó en sólo dos meses y medio… cada momento que podemos lo disfrutamos al máximo… y eso me gusta de vos, que nunca se que va a pasar, nunca se que esperar…

El sólo hecho de hablarme, besarme, tocarme hace que se encienda la pasión y mi cuerpo arda por sentir tu piel junto a la mía… 

Día 33:

Seguramente estarás entrando a mi blog y preguntándote por qué hace días que no escribo… En realidad sigo escribiendo todos los días, pero no puedo subir nada porque estoy sin internet…

Hoy me puse a leer todo lo que publiqué desde que te fuiste…

Al séptimo día fue la primera crisis y ya estábamos sintiendo la ausencia, con ese miedo enorme que se generaba porque no nos conocíamos bien (no nos conocemos bien) y no sabíamos que pensar el uno del otro…

El noveno día fue cuando me cantaste al teléfono, todavía me intriga la cara que habrán puesto tus amigos =)… y fue la primera vez que tuvimos sexo telefónico, y me hiciste tocar el cielo con las manos sólo escuchándote…

El día 13 me publicaste el primer video en el face; “solo para ti”… ese que escucho siempre, que describe tan bien los sentimientos que nacen entre nosotros…

El día 14 me publicaste el video de “tan solo tu”… en algún momento yo también te dije que solamente quería que seas vos, el dueño de mi cuerpo, de mi corazón y de mi alma… la frase decía “no quiero sentir otra piel más que tu piel” y hasta el día de hoy sigue siendo así…

El día 15 me hiciste enojar mucho con tu chistecito del Espíritu Santo… Mmmmm… Mejor ni hablar de eso…

El día 18 me dijiste que todo había sido “en vano”, recuerdo cuanto sufrimos ese día… creí volverme loca… pensé que realmente te iba a perder…

El día 21 subiste el video “te amo” y ese día mi corazón casi se desmaya de la alegría… saber que lo hiciste exclusivamente para mi… no puedo explicar todas las emociones que sentí en ese momento…

El día 27 me mandaste la foto recién bañado… sólo con ese toallón que hubiese sacado a mordiscos…

El día 31 ni lo nombro… bueno, lo nombro pero no quiero recordarlo…

El día 32 te mandé toda mi sesión de fotos… sacadas pura y exclusivamente para el amor de mi vida…

Y con hoy ya son 33 días, es increíble todas las cosas que vivimos en este tiempo, tristezas, alegrías, emociones muy fuertes y todo pasó a miles de kilómetros de distancia… y seguimos juntos… alimentando este amor que crece día a día y se instala en lo más profundo de mi corazón… de mi ser…

Si mi adorado Señor Nudos… esta loca, desquiciada te ama con toda el alma…

Quiero entregarte lo mejor de mi… esto que soy, con todas mis virtudes, pero también con mis errores y mis defectos… y tengo miles!!!… que sepas que soy sólo tuya y que solo encuentro consuelo para esto que siento en el abrigo de tus brazos… 

Día 32:

Del día 31 prefiero ni acordarme… La pasé muy mal, se me pasaron millones de cosas por la cabeza… La sola idea de pensar en perderte casi me vuelve loca!!!

Pero bueno, ahora ya estoy más tranquila por suerte… todo fue un malentendido,,, Que me hizo sufrir mucho por cierto…

Es tanta la distancia y tanto el tiempo que estamos separados que se me hace difícil manejar estas situaciones en donde la duda deja espacios vacios que mi mente llena con las peores cosas…

Te Amo tanto mi amor… ¿por qué me haces sufrir de esa manera?... me podrías haber mandado un mensajito avisándome y me evitabas el pensar tantas tonteras…

¿Todavía no te diste cuenta que sos todo para mí? Me muero si no te tengo…

Mira todas las cosas que hago por vos, acabo de hacer una sesión de fotos “eróticas” para pasarte (aunque mi cuerpo no tiene nada de erótico, pero bueno, es lo que soy), algo que jamás había hecho… y confío tanto en vos que no me importa mandártelas…

Quiero que a pesar de la distancia me veas y me desees como nunca… que no olvides mi cuerpo… mi piel… que te está esperando y que te desea… poder sentirte, sentir tu aroma, tus manos sobre mi cuerpo… enredar nuestros cuerpos en una danza ardiente… quiero que me hagas tuya… que me tomes en tus brazos y hagas conmigo lo que quieras… estoy entregada a vos en cuerpo y alma…

Que hice tan malo como para que me hagas esto… para que me des vuelta la cara de esta manera… me pediste que no te lastime pero nunca dijiste que vos no lo harías…

Hubiese preferido hablarlo y no estar con esta incertidumbre… ni siquiera sé que fue lo que pasó… Mi corazón está destrozado… hecho añicos…

Me entregue por completo a vos… Te entregue mi vida, te entregue mi alma, te entregue mi corazón, te entregue mis sueños, te entregue mi ser… Y nunca te pedí nada a cambio, lo único que pretendía era que me ames de la misma forma en que yo te amo a vos…

Llegaste a mi vida justo en el momento en que necesitaba esas caricias y esos besos que me hacían sentir deseada y que mi piel sedienta de afecto los necesitaba... Y me aferré tanto a la pasión que despertaste en mí y que hacía tiempo estaba dormida…

¿Dónde quedó todo el amor que decías sentir?...

Tal vez me merezca todo el sufrimiento que estoy sintiendo en este momento…

No entiendo nada, no sé que pasó… ¿Por qué me borraste del face?... Necesito saber que está pasando mi vida… No me hagas esto… me pediste que nunca te lastime y jamás lo haría pero realmente me estás haciendo sufrir y mucho…

No se que hacer, quiero mandarte un mensaje pero se que no debo…

Por favor mi Amor no me hagas esto…Necesito entender que hice mal..

Día 30:

Hoy estuve pensando en lo injusta que es la vida… ¿Porqué dos personas que se aman tanto no pueden estar juntas? ¿Es necesario tanto sufrimiento?...  

Hoy volví a sentir ese dolor fuerte en el pecho… Si supieras cuanto te extraño… hablando con vos trato de darte fuerzas y hacerme la fuerte, pero en realidad, no soporto más esta agonía de tenerte lejos…

Y no sólo es por la distancia… sino por todo lo que vamos a tener que afrontar para estar poder estar juntos… se que va a ser difícil, pero confío en que encontremos la forma…

Ver esa foto… de ese hermoso lugar y soñar que algún día podamos pasear, tomados de la mano, como dos enamorados… pero sé que nunca va a pasar… 

Somos todo y a su vez no somos nada… ni siquiera sé como describir nuestra relación… no sé si caratularme con el título de “amante”… hay tanto sentimiento entre nosotros que no quisiera ser sólo eso, aunque en realidad es lo que soy “tu amante”… (Necesitaba escribirlo para tener en claro toda esta locura que cada vez se me va más de las manos)…   

Soñar, y soñar y seguir soñando… a veces quiero despertar de toda esta locura… encontrar un modo de volver el tiempo atrás y que podamos empezar una vida juntos, desde cero…

A veces me arrepiento de haberte pasado la dirección de este blog, porque no estoy segura de cómo vas a reaccionar cuando lo leas, y me da un poco de miedo… no quisiera que mis propias palabras sean las que destruyan esto que hay entre nosotros… A veces parece que te estuviera pidiendo más y en realidad no es así, simplemente me doy el lujo de soñar porque nunca había tenido sentimientos tan fuertes y me cuesta manejarlo…

TE AMO MI VIDA!!!

No puedo creer que ya hayan pasado 30 días… si nuestro amor, que es muy reciente, sobrevive a pesar de la distancia y de lo poco que nos conocemos, es porque realmente hay algo especial entre nosotros… Aunque yo no dudo de que sea así…

Día 29:

Me levante a escribir, pero por primera vez en mi vida me quedé sin palabras… después de hablar con vos me desconcentro mucho… Y más con todo lo que hablamos…

Pero la verdad es que en cierta forma te estoy diciendo todo lo que me gustaría probar… Aunque a veces tengo miedo de que pienses que soy una loca trastornada y salgas corriendo…

No sé que voy a hacer cuando te tenga de frente y te mire a los ojos… creo que me va a dar un poco de vergüenza… estando lejos te estuve revelando gran parte de mis fantasías… y no son para nada normales, aunque en realidad no sé que es normal o no… todo depende de los gustos de cada uno; y si vos me seguís y te gusta lo mismo que a mí entonces esta relación va a ser más normal de lo que parece… siempre y cuando los dos estemos de acuerdo…

Aunque hasta ahora no mostraste ningún signo de disconformidad con respecto a mis exóticos gustos… de hecho noto en tus palabras un cierto agrado hacia este tipo de “jueguitos”… y eso me gusta mucho!!!

Bueno, para haberme quedado sin palabras terminé escribiendo más de lo que esperaba…

 Después de hablar con vos me queda un vacío enorme, tengo tantas ganas de verte, de sentirte… Te extraño tanto mi vida!!!

Día 28:

Otro día que llega a su fin… y con él un día menos de espera…

Aunque hoy estoy un poco triste… Me cortaste el rostro de una manera muy fea… y me hizo sentir muy mal…

La verdad que quería hablar con vos aunque sea 5 minutos, con eso me bastaba para alegrarme el día y que pueda dormirme feliz…

Me gusta más cuando escribís de una forma más dulce, más cariñosa… si igual te entiendo… o cuando sale el gruñón Señor Nudos, lo prefiero a que me trates así, tan fríamente…

Bueno, la vida no siempre es color de rosa y no siempre me sonríe… vuelvo a hablar en tercera persona porque estoy dolida…

Espero tanto que llegué la tarde o la noche, porque sé que es en el único momento que podemos comunicarnos, cuando va al gimnasio o cuando sale con sus amigos… encima estoy siempre pendiente de él… espera, esperar, esperar… yo no puedo hacer nada…

Bueno, al menos me escribe todos los días… eso debe significar algo… ¿extrañarme quizás?... pero odio cuando pasa de un estado al otro, a veces parece tan gélido como un cubito de hielo…

Mmmm… mi mente tomo un rumbo equivocado y abruptamente ese cubito de hilo desata una pasión incontrolable en mí… Ohhhh, quiero pensar en otra cosa, pero el sólo hecho de imaginarlo hace que se encienda la llama en mi interior y me olvida de todo lo demás…  

Si, Él, Él, Él… el dueño de mi corazón, el que me quita el sueño por las noches, al que extraño profundamente y que anhelo tanto que regrese…

Él… el que inspira cada una de las palabras que hay escritas en este blog…

No puedo ser tan tonta, mi cara esboza una sonrisa de oreja a oreja sólo de imaginarlo, y no es que tenga la boca taaaannnnn grande… pero la verdad es que ni siquiera puedo estar dolida con Él… Después de todo es la razón de mi felicidad…

Día 27:

Me preocupa que te hayas enojado por lo que escribí ayer… tampoco quiero que te sientas mal… si es así no fue mi intención, sólo estoy siendo sincera con vos…

Hoy extraño mucho tus mensajes… no sé si estás enojado o es sólo que no podes escribirme… no quiero preocuparme en vano, pera la idea me tiene bastante inquieta…

Yo y mi maldita bocota ¡¿Cuándo aprenderé a callarme?!!!!

Bueno, acabo de recibir un mensajito tuyo, eso me tranquiliza bastante… y esa foto… Guauuu!!!... ¡¡¡Cómo gusta!!!... ¡¡¡Tan hermoso por fuera como por dentro!!!

Debo reconocer que me excita mucho verte… Un escalofrío recorre mi cuerpo al contemplar tu escultural figura… Me imagino recorriendo con mis manos el contorno de cada parte de tu cuerpo, luego con mi boca, con mi lengua… besarte trazando un camino desde la comisura de tus labios hasta la parte más abajo de tu ombligo… deseo tanto el roce de tu cuerpo con el mío…

Verte despliega mi imaginación en su máximo esplendor… Como quisiera tenerte acá conmigo!!!...

Te extraño tanto mi Vida!!!! 

Día 26:

Prometí ser lo más sincera posible en este blog, por ahí hay cosas que me guardo porque tengo un poquito de miedo de que te enojes o que te hagan sentir mal… tal vez algún día te las muestre…

Pero ahora te voy a explicar por qué ayer te dije que el hecho de que me hayas dejado llegar a donde ninguna otra llegó  me deja mucho que pensar… y es que a veces tengo miedo de que estés tan cegado por cómo soy, por tantas cosas nuevas que estamos experimentando, que nos hacen sentir bien y confundas tus sentimientos… y que lo que crees que es amor sea sólo consecuencia de todo lo que estamos viviendo… y no es que te esté reprochando nada, ni que dude de vos y tampoco quiero que te enojes, es sólo que tengo miedo que el encanto se termine y que ya no quieras estar conmigo…  

Pero ahora voy  a cambiar de tema… solamente quería que lo sepas…

Estos días que salí a andar en roller, iba escuchando todos los temas que me dedicaste en alguna oportunidad… y todos expresan sentimientos tan distintos, cada uno me hacia recordar a una situación en particular… “peligro” cuando recién queríamos empezar pero no nos animábamos… “cada mañana” después de un encuentro… “mi tormenta preferida”, es el que más me gusta, ahora lo puse de ringtone en mi teléfono… y tantos otros… “de mi”, “cada estación”, “tu tienes un lugar”, “desde cuando”… Cada uno con un recuerdo diferente…

Es increíble que en tan poco tiempo y a pesar de la distancia esté cada vez más adentro en mi corazón…

Hay una palabra quedó sonando en mi mente todo el día… “Perverso”

¿Habrá escondido un depravado sexual atrás de esa carita de ángel? Mi aburrido Señor Nudos se está poniendo cada vez más interesante... y no puedo negar que mi yo interior salta en una pata de solo imaginarte… es como si tuviera una porrista dentro mío que alienta con toda la furia para que ese pervertido salga a flote…

Te Amo mi Vida!!! Nunca, nunca, nunca lo olvides…

Día 25:

Estos últimos días son bastante difíciles… Me gustaba dormirme después de escucharte susurrar un TE AMO en el teléfono… pero entiendo que tus días son bastante complicados y que no puedas hablar conmigo… más en la situación en la que estamos…   

Te extraño tanto mi vida!!!

Que lento pasan las horas y los días si no estamos juntos… Lo que más deseo es tenerte junto a mí…

Extraño tu voz a toda hora, necesito tus caricias, necesito que me abraces fuerte, fuerte y que me hagas sentir segura y protegida entre tus brazos… A veces todavía vuelven los fantasmas y tengo miedo, pero no porque no confío en lo que sientas, sino porque hoy más que nunca tengo miedo de perderte… No quiero que nada, ni nadie nos separe…

Día 24:

Anoche extrañé el sonido de tu voz… Esa voz que me enciende con sólo escucharla, que hace estremecer todo mi cuerpo… Que me tranquiliza y me llena de paz… Tu voz suave y profunda y tus palabras le dan calma y sosiego a mi corazón inquieto que extraña tus brazos, tus caricias, tus besos…

Me gusta tanto conversar con vos… imaginar que no estás lejos, que estamos juntos… y que el tiempo pase sin darnos cuenta…

Escucho tus videos, subo el volumen y me transporto… Los recuerdos de las noches que pasamos juntos se dibujan en mi mente… Te extraño tanto mi cielo!!!

Entraste a mi vida de una manera tan particular… poco a poco… el destino buscó el momento justo para que nos encontráramos… justo cuando mi corazón necesitaba alguien como vos… que con todo tu amor y cariño le devolviera el calor, la alegría y las ganas de vivir …

Te Amo mucho, mucho, mucho,mucho!!!!

Nunca lo olvides…  

Día 23:

Esta distancia es bastante difícil, pero por suerte ya pasaron unos cuantos días… y falta menos…

Te extraño tanto mi vida, el tiempo pasa lento y no veo la hora de que llegues…

Pero se que sólo es cuestión de tiempo, con tus palabras me demostras todo el tiempo que es así, que estamos lejos pero sin embargo, a pesar de que creí que esto nos iba a separar, te siento cada vez más cerca y te amo cada día más…   

Esta distancia que hoy nos separa es la que nos está uniendo más y más…

Se que hoy no vamos a poder hablar…  me encanta escuchar tu voz al teléfono, suena muy dulce y sexy, me derrito con sólo escucharla… Pero hoy me voy a tener que conformar con escucharte cantar, mientras imagino que estamos solitos y que me cantas a la luz de las velas…

Día 22:

Voy a empezar a escribirte en primera persona mi amor… Después de todo ya se que lees esto todos los días…

Mis mañanas siempre comienzan igual, entro al face solo para desearte un buen día… quiero que sepas que desde que mi día empieza estás en mi mente y que sientas mis abrazos, mis mimos y mi calor desde la distancia…

Hoy me encontré con un mensajito tuyo… y me encantó… me hizo sentir tantas cosas, un escalofrío recorrió todo mi cuerpo y esas mariposas en mi panza que revolotean de amor haciéndome cosquillas desde adentro y estremeciendo todo mi cuerpo…  me encanta saber lo que sentís por mí… me hace sentir que es real todo esto que estamos viviendo…

Gracias mi amor por darme cada día un poco más de vos… por todas esas sensaciones que creía perdidas y no sabía que algún día las iba a recuperar…  por hacerme sentir única … por darme tanto amor… por alegrar mis días… Gracias por dejarme amarte…

Te Amo!!!

Día 21:

(Jueves 10 de enero - No lo había podido subir)

Que noche especial, nunca me lo imagine haciendo estas cosas… pero me fascina… saca a flote mis más bajos instintos y eso me gusta… Mucho!!!

Esas sesiones telefónicas son muy apasionadas… un despliegue de imaginación hace que el deseo se apodere de nosotros… de nuestros cuerpos… y realmente puedo sentirlo… muy cerca… su respiración sobre mi nuca… es como si estuviera acá, conmigo…

Hace que las distancias se acorten y podamos sentirnos, aunque sea por un momento, como si estuviéramos juntos…

Cuando hablo con él me olvido de todo, no existe nada más en este mundo, sólo Él… y yo… Su voz tan dulce y sus palabras son  como música en mis oídos…

Y para terminar mi noche, escuchar ese video hecho por él… Sólo para mi!!!… Hace que mi corazón se engrandezca… Me siento como en una nube flotando, una sensación fuera de este mundo… mi corazón late a un ritmo tan agitado y mi respiración se acelera…

Dormirme con esa imagen en mi mente, sintiéndolo tan cerca…

Gracias mi vida por todo este amor, por hacerme tan feliz!!!   

Día 20:       

Hace dos días que hablamos y a partir de ese momento mi vida dio un giro de noventa grados…

Me levanto con más ánimo, tengo ganas de hacer cosas y el miedo por fin se fue… Siiiiiiiiiii, por fin!!!!... Ya no siento esa angustia que me retorcía las entrañas…

Creo que era la incertidumbre, el no saber que pensaba él, que quería, si todavía seguía queriéndome, si seguía pensando en mí…

Pero esa última charla despejó tantas dudas… Me hizo sentir que realmente es real lo que siente, lo que sentimos… Y hoy me siento tan segura de su amor que ni siquiera siento dolor…

Lo extraño… Si… Eso es inevitable… Pero ya no con ese dolor que sentía pensando que me iba a olvidar, que ya no me iba a querer… 

Mientras lo espero, veo sus fotos, escucho sus canciones… Mis canciones… Lo pienso, lo imagino, pero siempre estoy feliz, porque sé que la distancia no pudo con este amor tan grande que nació entre nosotros, que crece día a día…

Día 19:

Ayer después de hablar con él, y dentro de la poca cordura que hay en esta loca cabecita , me puse a pensar..

Nada es tan seguro como parece, y nadie sabe lo que nos depara el destino…

Esto recién empieza, y tal vez sea el comienzo de una hermosa y larga historia de amor…

Puede que siga oculta por años o que todo salga a la luz inesperadamente, pero eso no implica que lo nuestro se termine o que debamos estar alejados…

Los miedos siguen latentes, pero poco a poco se van disipando, creo que no hay obstáculos cuando el amor es verdadero…

Quizás es demasiado pronto para pensar en esto, pero a veces la vida tiene muchas vueltas… Demasiadas… Y nadie puede robarnos la ilusión de estar juntos en un futuro… Así, como hasta ahora o quizás más juntos de lo esperado… Pero juntos al fin…

Hoy leí una publicación en el face que me llegó mucho, una amiga decía “Hoy en día la pareja se sostiene, ya no por un mandato ni un juramento, sino por el deseo de estar juntos. Por eso, cuando una pareja ya no logra ser feliz juntos, hay que pensar que la separación es también el permiso que alguien se da a intentar nuevamente la posibilidad de ser feliz junto a otra persona”… Y si, no todas las decisiones que tomamos en la vida tienen que ser exactamente acertadas, a veces nos damos cuentas después de mucho tiempo, pero siempre hay una posibilidad más para intentar ser feliz… todos nos merecemos otro oportunidad....

El hecho de saber que ahora estamos bien hizo que hoy encare la vida de otra manera, me miré al espejo y me dije a mi misma que ya no hay razones para sentirme mal, que no puedo seguir con esta cara de corderito degollado, porque a pesar de la distancia puedo sentir su calor en cada palabra y se que sigue amándome igual que antes…

Te estoy abriendo mi vida en este blog y todo lo que personalmente no puedo decir por falta de valor o por mi estúpida cobardía está escrito acá…

Hablar con vos hace que me plantee un montón de interrogantes…

¿Qué es lo que quiero para mi vida?... Me lo preguntaron tantas veces… y mi respuesta siempre fue la misma… SER FELIZ…

Y es que a veces esa felicidad implica la infelicidad de otros y eso hace que uno se plantee su propia felicidad por no querer lastimar a la gente que nos rodea…

Entonces, que pesa más ¿Ser feliz o no lastimar a la gente que queremos?... Y mientras nos preocupamos por el dolor ajeno ¿Quién se preocupa de nuestro dolor?

En alguno de los tantos libros que estoy leyendo, decía algo acerca de lo socialmente aceptable… Y es que me puse a pensar si el amor es en realidad socialmente aceptable o hay que vivir bajo el manto de los errores para que esta sociedad no te juzgue…

Antes de hablar con vos tenía muchas dudas, porque creí que tal vez habías cambiado de opinión, que ya no querías estar conmigo o que ya no me querías… Pero ahora tengo la certeza de que seguís sintiendo lo mismo y la verdad que lo que menos me interesa es lo que es correcto o no…

No quiero hacer lo correcto!!! Quiero seguir con esta dolorosa y dulce locura de amor!!! Quiero seguir besando esos labios que me encienden con cada roce!!! Quiero seguir acariciando ese cuerpo y que se funda en mis brazos!!! Quiero seguir haciendo el amor a escondidas, con la misma pasión que nos envolvió desde el primer día!!!

Si MI AMOR… Quiero seguir siendo feliz a tu lado!!! No quiero perderte por nada en este mundo!!! Quiero hacerte feliz como ninguna otra mujer lo haya hecho!!!

No me importa nada, solamente quiero estar a tu lado…

Te Amo mi Vida, mi Corazón, mi Alma, MI TODO!!!

Día 18:

Sabía que este día llegaría, pero no me siento preparada para enfrentarlo ahora…

Noté su frialdad hace ya unos días, pero no quería reconocerlo… Mi corazón se niega a perderlo, pero ¿qué puedo hacer?… No puedo ir por la vida mendigando amor…

Sus palabras fueron tan dolorosas.., Cómo si me estuviera clavando un puñal por la espalda… “en vano”, ¿Qué fue en vano? Yo nunca lo sentí así, sin embargo dejé todo por él… Y me jugué a muerte por este amor aún sabiendo que él no iba a dejar nada por mí… O que no podía dejar nada por mí…

Se que prometí dar un paso atrás si él así lo quería, pero me cuesta tanto renunciar a mis sueños, a lo que siento… Un tsunami de emociones invaden todo mi ser… ¿Qué hago?... ¿Trato de luchar con todas mis fuerzas por lo que siento?... Sé que no es correcto… debo dejarlo seguir su camino, ser feliz con la persona que él eligió un día para transitar este largo y complicado camino de la vida…

Pero mi corazón se niega a dejarlo ir…  Estoy escribiendo lo que considero correcto, tratando de apartar a un lado mis sentimientos, sin embargo no es lo que siento, ni lo que quiero… Y estás estúpidas lágrimas que nublan mis ojos y mi entendimiento… Y hacen que mi corazón se desgarre del dolor… ¡No quiero perderlo!